Il BimboMinchia
Guardate che ho beccato in rete
Caratteristiche tipiche
Il bimbominkia, maschio o femmina, tipicamente di età compresa fra i 9 e i 20 anni (ma ci sono delle eccezioni) si riconosce principalmente dal suo modo di scrivere in chat e dai luoghi virtuali dove si può trovare: ha uno sprezzo totale dello stile classico e compatto di molti programmi e servizi del tempo che fu (vedi IRC), ai quali preferisce cose luminose, rumorose, colorate e lampeggianti con le quali può allegramente rompere i maroni a tutta la sua lista di contatti (vedi MSN).
Osserviamo dettagliatamente per punti tutte le odiosissime caratteristiche del bimbominkia.
Il linguaggio
Gli elementi più classici per individuare un esemplare sono le abbreviazioni che possono essere semplici storpiature (come l'utilizzo della lettera "k" ke fa molto fiko al posto di molteplici cose differenti) oppure parainglesizzazioni paraplegiche (come l'utilizzo di "sh" al posto di "sc", "my" al posto di mio/a o miei/e solo per citarne una, oppure sigle come "lol", delle quali, peraltro, non conoscono il significato) con le quali modificano la lingua in modo da renderla molto più brutta e a volte quasi incomprensibile. Per peggiorare le cose, il Caps Lock è quasi perennemente attivo, oppuRe ATtiVo AlTerNatIVamEnTE pER FaRE cAsInO, assieme ad un'overdose di punti esclamativi. A completare l'opera di censura di ogni messaggio (come se la sua completa inutilità non bastasse a cancellarlo dalla mente di una persona mediamente intelligente) ci pensano le emoticon, simpatiche gif animate semi-automatiche che i bimbiminkia impostano in modo che ad ogni tasto della tastiera corrisponda un'emoticon animata da 350 frame da 1 MB l'uno (dicasi anche "scrittura a rebus"), i quali, non appena si saranno caricati, mostreranno dei simpatici disegni scintillanti, comunque indecifrabili come frasi compiute.
Per non parlare della punteggiatura, che sfoggia virgole poste a casaccio separate da uno spazio prima e dopo, e serie infinite di punti esclamativi (a volte interrotti da 1) alla fine delle frasi. I punti di sospensione sono sempre più di tre (di solito sono quattro, venticinque, potenze di 27,65 o valori compresi o maggiori), e se ce ne sono due è perché volevano mettere un emoticon oppure, più probabilmente, perché sono impediti e non riescono ad utilizzare una tastiera. Gli apostrofi sono un optional in ogni caso e, quando non si sa dove andrebbero messi in una parola spezzata in mezzo, si omettono completamente e le due parti vengono unite. Le maiuscole dopo i punti non lo sono. Qualora, inoltre, i soggetti si trovino a dover enunciare una formula di saluto nei confronti di un qualsiasi interlocutore, è d'uopo aggiungere, alla fine del 90% delle parole terminanti in vocale (o meglio, alla sbilenca e sgrammaticata imitazione di esse), sciami e sciami delle vocali succitate, creando leziose e patetiche espressioni quali 'ciaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooo[...]oooo!', , 'taaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!', (esperti di glottologia della Crusca si interrogano circa il significato della parola 'tau' preferendo crederlo un occulto codice di commiato caldeo piuttosto che un'inguardabile degenerazione della parola 'ciao'), recentemente anche 'zaaauuuuuuuuuuuuu!'. In molti casi si è anche riscontrato lo storpiamento della negazione "NO" in "NUUUUUUUUUUUU".
Non parliamo della grammatica italiana, che, oltre a venire stravolta dalle aberranti abbreviazioni di cui sopra, è anche ammazzata e profanata ripetutamente da errori da far accapponare la pelle. E non parliamo di finezze linguistiche come l'accento acuto su parole come "perché", o "benché", parole comunque troppo di alto borgo per il bimbominkia tradizionale, che ad esse preferisce simpatici "xke" o anche solo "??[...]????[...]?" ([...] d'obbligo per non affaticare troppo il server di punti interrogativi). Parliamo di parole come "qui", "lì", "là", "su", tutte accentate, apostrofate, o comunque sbagliate. Il verbo "essere" viene privato dell'accento, il verbo "avere" dell'"acca" (e quando l'"acca" non viene omessa, la si può trovare in frasi come "io o havuto"). Al futile tentativo di correzione, portato da uno dei pochi Paladini della Lingua Italiana ancora in vita, il bimbominkia risponde, dimostrando il suo alto livello culturale, con una delle seguenti locuzioni: "OOOH E ARIVATO IL PROFEXORE", o "LA SQUOLA E FINITAAAAA", o ancora "MA KE KAXO VUOI", fino ad arrivare a interessanti ed inutili insulti ripetuti più e più volte come un bambino delle elementari.
Recenti studi sostengono che i bimbiminkia possano essere discendenti degli antichi Egizi. Questa teoria sarebbe sostenuta dal fatto che i bimbiminkia sono soliti scrivere senza le vocali, proprio come gli egiziani. Inoltre utilizzano spesso segni ideografici, altresì noti come emoticon (non è possibile riportare un esempio, altrimenti il server si sovraccaricherebbe). Grazie all'ausilio di un team di gorilla, alcuni studiosi stanno creando una sorta di stele di Rosetta con dei disegnini paragonati ad alcune delle molte frasi fatte utilizzate da questa specie, del tipo "ciao, cm va?", "snz di te nn poxo vivere", "lloolllll", "T AMO D BN!!!", "TVTTTTTTTTB", "T LOVVO TANTIXIMIXIMO!", "TADBTNTXM3MSC 4EVER END EVERRRRRR!!!!1111ONEONE", TVTRMB! "BELLAAAAAAA", "DISTRUZZZIONE TOTALE", "BELLA ZIOOOO!","BELLA PATINOOOO!!!!!", "WEWEEEEEEEEEE!", "DEVASTOOOOOOOOO!!!!" e molte altre.
Oltre alle odiosissime emoticon (che tra l'altro sono state persino commercializzate in un obbrobrioso album di figurine che sembra essere scomparso dopo pochi giorni), immaginine piccole (si fa per dire), abusano delle animoticon, immaginone multimediali a pagamento che rompono altrettanto le palle a chi legge i messaggi del bimbominkia.
Per non parlare del servizio Plus! che gli permette di inviare suoni e di cambiare ingegnosamente il colore di ogni testo, inserendo tonnellate di codice assurdo che contribuisce alla complessiva illeggibilità.
Spesso, però, non vale neanche la pena di cercare di decifrare: probabilmente è fuffa e comunque a nessuno importa.
Il Bimbominkia ha l'abitudine di parlare di cose di cui non conosce manco l'esistenza , prendendosi delle inculate senza proposito e facendosi delle figure di ***** da premio nobel quando incontra qualcuno che ne sa veramente , per esempio di musica: questa è l'opinione sul Rock di un Bimbominkia qualsiasi: "kiunque puo fare la musica rock,basta prendere 1 chitarra e fare kasino.....o ascoltato molto rock fino a 13 hanni,e posso dirti k fa cagare!nn a un senso,e solo bakkano inutile.....prova ad ascoltare Fabri fibra o mondo marcio k almeno fanno canzoni cn un senso e k t fanno capire certe cose.......invecie di criticare il rap.....E se credi k in Italia reppino solo sfigati t sbagli,guardati la storia di Mondo marcio x esempio..." Questa è l'opinione sul jazz di un Bimbominkia:"Il jazz, sl dei kretini ke buttano aria in dei kosi...... in più nn si rikordano le parole, e le note vanno a kasaccio..... ascolta la musica house, invece, che SPACCA e DEVASTA, che il jazz è una kosa da idioti"
Anche le ragazze hanno lo stesso vizio, infatti: " E ki sarebbero i pink floyd???? Invecie di ascoltare la musica di ***** cm i pink floyd o kuelli ke ai detto prima i doors (le porte... ma andiamo siamo seri)prova a sentire solo 1 delle canzoni dei finley o di justin timberlake e capirai kuale la vera musica. Altro ke metallari skifosi... kuelli nn girano nemmeno su MTV.....e neanke kn kuelli di all music..." (Che poi in realtà Another Brick In The Wall su MTV passa ancora)
Probabilmente parlano così di queste musiche perché il loro cervello è talmente ridotto (stessa cosa vale per i truzzi) che gli accordi e le combinazioni di suoni non riescono ad essere recepite dal loro sistema nervoso riguardante l'udito; quindi le disprezzano.
Da sottolineare inoltre che la principale critica che viene riproposta ai poveri ingenui che cercano di far loro cambiare genere musicale è :" E allora perchè loro non ci sono in clasifica?"
poveri bimbiminchia 
Originariamente Scritto da Alenet
anche se è vecchio come argomento, è troppo bello. 
