no ma il tempo in cui non l'ho capita era si 2 secondi. poi sono rotolato a terra agonianiante :sisi: :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Paolo Vespa
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no ma il tempo in cui non l'ho capita era si 2 secondi. poi sono rotolato a terra agonianiante :sisi: :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Paolo Vespa
Ci sono un uomo, due bambine ed un bambino.
L'uomo chiede ai bambini:
"Come vi chiamate?"
La prima: Io Rosa, perchè quando ero piccola mi è caduta una rosa addosso.
La seconda: Io Viola, perchè quando ero piccola mi è caduta una viola addoso.
Allora l'uomo si rivolge al bambino: Tu come ti chiami?
Bambino: PINO.
:rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da Davide 166
ma se io me mangio un cesto de mele me levo di torno tutto l'ospedale?
Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. "Papà," domanda il bambino, impressionato "perché picchiano quell'uomo?" "Perché ha tirato un sasso all'arbitro." "Ma non l'ha neanche colpito..." "Appunto!".:stralol:
Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.
quelle sulla politica non mi fanno mai ridere :|
la prima invece è da premio LoLoscar
Infatti, quella sulla politica è una "freddura"! Ma quanto dice il vero! :stralol:Citazione:
Originariamente Scritto da Roscio360
. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe.
Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente.
Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone.
Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le..
le..
le...". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni.
Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...".
Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti.
Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore.
Grandi bevute e Hurra!
Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip..
hip...".
E tutti: "Hurra".
Pierino continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra".
E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!
Schopenauer entra dal gelataio. Commesso: “Buongiorno. Desidera?” Schopenauer: “No.” Ed esce.
Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
ahahah bellissima quest'ultima. :rotfl:
Da facebook:
Una suora, che si trova lungo una strada semi-deserta senza avere alcun mezzo di trasporto a disposizione, ha urgente bisogno di un passaggio per arrivare al convento e, non avendo nessuno a cui rivolgersi, inizia a fare l'autostop. Così un camionista che si accorge della signora si ferma e la fa salire sul mezzo.
Il camionista le chiede: -Dove devo portarla?
-Al convento, si trova a qualche chilometro da qui. Lei, piuttosto, come si chiama?
Il camionista, un pò sorpreso dalla domanda, risponde: -Mi chiamo come quella cosa che ora lei desidera ardentemente.
La suora, imbarazzatissima, rimane in silenzio per tutto il resto del viaggio. Arrivata a destinazione e scesa finalmente dal camion, si congeda dicendo: -Beh, grazie mille del passaggio, signor... ehm... signor Cazzo.
-Rosario. Mi chiamo Rosario, signora.
avevo intuito il nome ancor prima della fine D:Citazione:
Originariamente Scritto da TheOnlyBest
In questo caso, la barza perde ilarità. :DCitazione:
Originariamente Scritto da Roscio360
mi scuso profondamenteCitazione:
Originariamente Scritto da TheOnlyBest
Comunque è geniale, altroché.
Non ci sono scusanti che reggano, mi spiace, hai sbagliato. La prossima volta ricordati di leggere una barzelletta come si deve.Citazione:
Originariamente Scritto da Roscio360
:lol:
. Bin Laden è morto. È stato investito da un autobush... Pranzo al ristorante "Chez Bin Laden". Primi piatti: spaghetti alla carbonchiara oppure pasta e vaioli oppure trenette al peste. Secondi piatti: filetto alla vibrionoff oppure salmonella all'antrace. Dessert: pestiera napoletana o bubbon glassè. Vini: varolo o barberi iberi iberi.:riso:
Tre vampiri fanno a gara per chi beve più sangue. Il primo arriva dagli amici tutto ricoperto di sangue, e gli altri gli chiedono:" Bravo! Ma come hai fatto?" e il vampiro:" Vedete quella pietra là? Dietro c'è una fattoria ed ho mangiato tutti gli animali." Dopo un pò torna il secondo completamente ricoperto di sangue. Gli altri gli chiedono: "Wow, ma come hai fatto?" e il vampiro: "Vedete quella pietra là? Dietro c'è un collina con una città ed ho mangiato tutti." Il terzo arriva anch'esso pieno di sangue e gli altri gli chiedono: "Bravo, come hai fatto?" e il vampiro: "Vedete quella pietra là? Io non l'ho vista."
Old! Sul serio.
Sondaggio sui costumi sessuali. A Palermo l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano: "mi scusi... Lei che posizione assume quando fa l'amore?” “Commo che posizione pigghiu?!?” risponde l'isolano, “la classica: l'ommo sopra e a fimmena sotto.” “Cosa ci vede in questa posizione?” chiede l'intervistatore. “A supremazia dell'ommo su a fimmena.” risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. “Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?” “Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.” risponde il cummenda! “E cosa ci vede in questa posizione?” “Mah... sicuramente il massimo guadagno con il minimo sforzo!” Roma. Terzo intervistato un classico coatto romano. “Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?” “E che ce sta' da dillo: 'a pecorina, no!” “E cosa ci vede in questa posizione?” Ahoho... L'anno scorso così c’ho visto tutta 'a CEMPIONSS LIGGHE...
Tre matti:
Il primo: Io sono Napoleone, il grande conquistatore che ha dato gloria ed onori alla Francia.
Il secondo:Pfff, Napoleone. Io sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole dei 10 comandamenti, per guidare nel bene l'intera umanità.
Il terzo: Che t'ho dato io?
Mi aspettavo un finale con il terzo vampiro che dice: "Vedete quella pietra là? Dietro ci sono tutte le fan di Twilight e le ho sverginate tutte".Citazione:
Originariamente Scritto da Davide 166