Jenny56.
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Jenny56.
CHUCK! VUOL DIRE GALLO! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Citazione:
Originariamente Scritto da Chuck
Hai perso una I.
Un ragazzo in tabaccheria. Primo giorno:
- vorrei delle sigarette sfuse
- no mi dispiace non vendiamo sigarette sfuse
secondo giorno
- vorrei delle sigarette sfuse
- sei già venuto ieri, ti ho detto che non vendiamo sigarette sfuse
terzo giorno
- vorrei delle sigarette sfuse
- ancora??? ti ho detto che sigarette sfuse non ne vendiamo!
Il tabaccaio, presumendo che il ragazzo si rifarà vivo, apre un pacchetto di sigarette
arriva il ragazzo
- vorrei delle sigarette sfuse
- va bene, quante ne vuoi?
- 20!Spoiler:
L'house è musica.
Divertente. :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da jenny56
Un uomo entra in un bar e si rivolge al barista.
"3 caffè, uno per me, uno per te e uno per quella zoccola di tua sorella."
Il barista, per non sollevare inutili litigi, non dice niente e serve il caffè.
Il giorno dopo l'uomo torna e si rivolge nuovamente al barista.
"3 caffè, uno per me, uno per te e uno per quella zoccola di tua sorella."
Il barista, un po' più adirato del giorno prima, resiste dal picchiare l'uomo e serve il caffè in silenzio.
Il giorno dopo ancora l'uomo torna e si rivolge nuovamente al barista.
"3 caffè, uno per me, uno per te e uno per quella zoccola di tua sorella."
Il barista a questo punto non resiste più e scatta, picchiando selvaggiamente l'uomo e buttandolo fuori a calci.
Il giorno dopo l'uomo torna e si rivolge una quarta volta al barista.
"2 caffè"
Il barista, compiaciuto, gli risponde.
"Hai imparato la lezione vedo".
"No, uno per me e uno per quella zoccola di tua sorella, a te niente perchè ti rende nervoso."
Oddio :rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da Daredevil
Miracolo! Una su mille (delle mie) è stata apprezzata! :lol: :lol:Citazione:
Originariamente Scritto da Anto98
Una donna col figlio in guerra un giorno sente bussare alla porta e si trova davanti un ufficiale dell'esercito e un prete. Subito pensa che sia successo qualcosa al figlio e preoccupata domanda:"Oddio, siete qui perchè mio figlio è stato ferito?" L'ufficiale:"No signora... Peggio..." Donna:"O no, è stato reso prigioniero dai terroristi?" L'ufficiale:"No signora... Peggio..." La donna ormai con le lacrime al viso temendo il peggio:"Mi volete forse dire che è morto?" L'ufficiale:"No signora... Peggio..." Allora la donna confusa e sempre disperata dice:"Ma come peggio di morto? Che gli è successo?"
L'ufficiale fa una faccia sorridente e dice: "No signora scherzavo, ... è morto"
Dei giornalisti vanno ad intervistare l'uomo piu' vecchio del mondo e chiedono:
giornalisti -Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita-
vecchio -oooh me lo ricordo bene...allora c'era Lucilla, la figlia del panettiere, che si era persa nel bosco..allora tutto il paese a cercarla e poi facemmo una grande festa...birra, vino, bevande, c'era tutto! Poi a turno tutti noi del villaggio siamo passati eeeeee...-
giornalista -No No No questo non si puo' dire.. beh ci racconti il secondo piu' bel giorno della sua vita-
vecchio -oooh anche quello me lo ricordo bene..c'era Maria, la capra del mio vicino, che siera persa nel bosco...allora tutto il paese a cercarla..quando l'abbiamo trovata abbiamo fatto una grande festa il salame, il prosciutto, i funghi, i formaggi, tutto..poi a turno tutti noi..-
giornalista - No No No No No nanche questo si puo' dire!..senta ci racconti il peggior giorno della sua vita!-
vacchio -beh mi ero perso nel bosco...-
dudda la prima è squallida e la seconda un po meno:sisi:
"Soldati, cosa avete intenzione di fare con tutta quella colla?"
"Attaccare i nemici signore!"
Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così bello viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"
Insistete sul razzismo, eh? A me non fa ridere manco un filino...:scream:Citazione:
Originariamente Scritto da Dargil
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!?
- No, perché?Spoiler:
Ci mancherebbe! Io non sono nera! Ma se lo fossi, ti farei nero!:lol: Mi sembra che l'avevano vietate le barzellette razziste, ma se così, va il mondo....mi adeguo!:lol:Citazione:
Originariamente Scritto da Dargil
L'uscita del cinghiale
Gigione è stato incaricato dagli altri amici di andare ad appostarsi nel bosco per controllare se c'è qualche fagiano da cacciare al mattino successivo. Dopo un po' di tempo entra trafelato nel bar e corre dal barista chiedendo un bicchiere d'acqua. Il barista vedendolo in quello stato gli chiede "A Gigio' ma che t'è successo?" "Che m'è successo" risponde lui. "Ero al macchione appostato quando da un cespuglio è uscito un cinghiale e PPPPPPPPRRRRRRRRR".
E il barista incuriosito "Ma scusa ma il cinghiale non fa HHOORRR HHOORRR". "Si" risponde il Gigione "ma mica escono sempre di muso!!"
Spoiler:
Infatti me lo sono chiesto:asd: se non vanno bene le cancello.
Piangevo perchè non avevo le scarpe.Poi mi voltai, e vidi un uomo senza piedi...
..e,continuando a piangere,pensai: "Che culo che ha,risparmia sulle scarpe."
Madonna Dargil sto rotolando. E non sto scherzando, mettine altre plz.
Cosa puoi dire a una donna con due occhi neri?
Niente. Glielo ha già detto due volte il marito.
Guren, incitalo di nuovo e cartellino anche te.
Per la milionesima volta: le barzellette razziste sono vietate. Ora lo scrivo anche nel primo post, e spero che serva a qualcosa.
Dargil si becca una sanzione. Mi dispiace, ma il "non lo sapevo" dopo un po' non funziona.
Hitler è morto guardando la bolletta del gas. E allora Ungaretti è morto guardando quella della luce?
Vediamo chi la capisce...