Speciale Il Trono di Spade

Bene. La bomba è stata sganciata e ce l'aspettavamo tutti. Dopotutto si tratta di Game of Thrones e del suo attesissimo finale di stagione. La puntata Mother's Mercy ci ha tenuto con la bocca aperta dall'inizio alla fine, ripagando in soli 60 minuti una quinta stagione che era partita forse un pò troppo lentamente. Ripercorrendo i momenti più "epici" dell'episodio vi proponiamo alcune considerazioni. Pronti con i fazzoletti?

1a. Fa il tuo dovereAl Nord le cose vanno piuttosto male per Stannis. Dopo il suicidio della moglie, l'ammutinamento di metà esercito e la fuga di Melisandre, ecco arrivare anche la super sconfitta sul campo. Ma non è finita qui! Brienne, dopo essersi persa la candela appena accesa sulla finestrella che guardava da mesi (?), decide di condannarlo a morte per l'omicidio del fratello Renly. L'avrà decapitato oppure no? Un dubbio che ci porteremo dietro fino al prossimo Aprile, anche se il regista dell'episodio sembra aver affermato che l'unico vero Re ci ha davvero lasciati e di non aver mostrato la scena cruenta perchè la riteneva "gratuita".

1b. Bentornato Theon!Sansa, che finalmente ha acceso la dannata candela (senza sapere però che la sua salvatrice sta compiendo la sua personale vendetta), viene quasi colta sul fatto dall'amante di Ramsey, la gelosona che possiede un mucchio di cani e che, grazie al pronto intervento di Theon "ciao ciao Reek" Greyjoy, viene scaraventata giù da un torrione. SPLAT! Ottimo, così ci piaci Theon! Adesso che Bolton Jr. sta rientrando però meglio filarsela. Ehi, un attimo... no, non di là... Non so se è una buona idea salt... troppo tardi. Questa poi me la farò spiegare da Christoff di Frozen...

2. Vendetta!Arya grazie ad un volto preso in prestito dal grande salone riesce a compiere la sua vendetta. Meryn Trant viene da lei offerto al Dio dai Mille Volti, ma lui non sembra apprezzare la cosa. Che la nostra piccola Stark, invece che diventare nessuno, stia diventando in realtà la versione femminile di un medioevale Daredevil?


3. Drogon in the airSembrava che le cose si fossero messe bene per Dany, invece il suo amato figlioletto è peggio di un adolescente in piena crisi ormonale e "se ne strafrega" di quello che mamma gli dice. Così, mentre la Kahleesi viene accerchiata da un kahlasar immenso che non sembra avere buona intenzioni, ha almeno la brillante idea di lasciar cadere un anello in terra e dar modo così ai suoi soccoritori (Jorah e Dahaario, ovviamente, se non si sgozzano prima tra loro) di ritrovare almeno le sue ossa. Ma restare vicino al drago potente e cattivo (anche se ferito e sonnacchioso) no eh?!

4a. Il bacio di GiudaEra ovvio, che più ovvio non si può. Quel bacio era letale, ma ci aspettavamo almeno che morisse compiendo la sua vendetta, e invece no, infame fino all'ultimo. Mentre noi (ed anche il povero Jamie) abbiamo un deja-vu mentre guardiamo Myrcella morire tra le braccia del padre, non possiamo che lasciarci sfuggire un sospiro sconsolato per lo Sterminatore di Re che finalmente aveva fatto "coming out" con la figlia ed era stato pure accettato. Voto tenerezza: 9 - Voto sfiga: 10 + +.

4b. ShameLa figlia sta morendo a leghe e leghe di distanza, ma la Regina Madre non se la passa molto meglio. Dopoa aver negato qualsiasi relazione col fratello gemello davanti agli Dei, sconta ora la pena per tutti gli altri suoi peccati: la camminata della vergogna. A ricordarci che è una vergogna c'è quella specie di suora e il suo campanaccio il cui vocabolario è composto probabilmente dalle sole parole "confess" e "shame". Giunta al Palazzo Reale, coperta di sterco, sputi e sangue, Cersei Lannister si fa aiutare dalla new entry nelle guardie reali: Frankenstein. Qualcuno offra Orzata con Latte a quel pover'uomo...

5. For the WatchEd eccoci arrivati alla batosta finale. Dopo la partenza di Sam, la faccia da cucciolotto di Davos nell'apprendere della morte di Shireen da una scaltrissima Melisandre, ci aspettavamo qualcosa di grosso, ma forse non di COSI GROSSO. Il piccolo Olly ci fa quasi rimpiangere Jeoffrey quando, dopo aver attirato con l'inganno il povero Lord Comandante, lo pugnala a morte insieme ai suoi "confratelli". For the watch, dice il piccoletto, che non sa manco da che parte girato. Almeno dì la verità, dì che l'hai fatto per i tuoi genitori, massacrati dai Bruti. Non per una confraternita di cui a malapena fai parte. Ogni pugnalata nel petto di Jon è un colpo al nostro povero cuoricino, mentre lo vediamo afflosciarsi in terra, il sangue colorare la neve (ma dov è spettro quando serve?!). Sarà davvero morto? Le teorie abbondano...

Non poteva mancare un video che raccoglie le migliori reazioni alla scena, anche se per lo più sembrano un po' finte: in quanti si saranno registrati immaginando un colpo di scena simile? La reazione non è di certo super veritiera in questo modo...