Topic delle barzellette

[mr. utente]

Una ragazza va dalla madre preoccupata perchè non gli viene il ciclo, e la madre gli fa fare il test di gravidanza. Positivo.
Urla della madre, strepiti del padre, pianti della figlia. Alla fine il padre pretende di conoscere l'uomo che ha messo incinta la figlia, e così la ragazza chiama l'amato e gli spiega la situazione.

Dopo un ora si ferma davanti a casa della ragazza un macchinone lussuoso, scende un signore di mezza età molto ben vestito che porta in una mano un mazzo enorme di fiori e nell'altra una bottiglia di costoso vino.
L'uomo entra, da i fiori alla madre e offre la bottiglia di vino al padre, poi fa:"Mi spiace molto per la situazione, ma io sono un uomo molto ricco e noto nel mio ambiente, e sopratutto sposato... questa situazione sarebbe terribile per me... so di chiedere tanto ma vorrei mantenere tutto segreto, ovviamente mi occuperò del sostegno finanziario di mio figlio: se è maschio gli darò 500.000€ immediatamente e la proprietà della mia fabrica di automobili, se è femmina gli darò 500.000€ subito e la proprietà della mia fabbrica di scarpe, se sono gemelli 250.000€ subito per uno e una fabrica a testa, e se dovesse perdere il bambino..."
Il padre lo interrompe:"Te la riscopi".

Immagino la scena

[vincenzopan]

Anyway...........

Una ragazza va dalla madre preoccupata perchè non gli viene il ciclo, e la madre gli fa fare il test di gravidanza. Positivo.
Urla della madre, strepiti del padre, pianti della figlia. Alla fine il padre pretende di conoscere l'uomo che ha messo incinta la figlia, e così la ragazza chiama l'amato e gli spiega la situazione.

Dopo un ora si ferma davanti a casa della ragazza un macchinone lussuoso, scende un signore di mezza età molto ben vestito che porta in una mano un mazzo enorme di fiori e nell'altra una bottiglia di costoso vino.
L'uomo entra, da i fiori alla madre e offre la bottiglia di vino al padre, poi fa:"Mi spiace molto per la situazione, ma io sono un uomo molto ricco e noto nel mio ambiente, e sopratutto sposato... questa situazione sarebbe terribile per me... so di chiedere tanto ma vorrei mantenere tutto segreto, ovviamente mi occuperò del sostegno finanziario di mio figlio: se è maschio gli darò 500.000€ immediatamente e la proprietà della mia fabrica di automobili, se è femmina gli darò 500.000€ subito e la proprietà della mia fabbrica di scarpe, se sono gemelli 250.000€ subito per uno e una fabrica a testa, e se dovesse perdere il bambino..."
Il padre lo interrompe:"Te la riscopi".

Bellissima!

[loaldnt]

Oh, si! La prima è di Bloch, però.

ah ecco infatti, avevo sentito anche quella da qualche parte. Ma Bloch fa battute così raramente che l'avevo subito escluso.

[Black Ghost]

ah ecco infatti, avevo sentito anche quella da qualche parte. Ma Bloch fa battute così raramente che l'avevo subito escluso.

Dylan meriterebbe di essere letto anche solo per Groucho. **

[John Fitzgerald Gianni]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.

La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...".

La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".

Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?"

[Roscio360]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.

La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...".

La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".

Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?"

nooooooooooooooooooooooooooo, all'inizio non ci ho fatto caso ma un secondo fa ho capito.

[vincenzopan]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.

La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...".

La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".

Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?"

. Chissa la madre come l'avrà presa .
Ora ne posto una io, probabilmente già la conoscete.

"Un padre ha tre figlie. Il genitore organizza una serata con i fidanzati delle ragazze e con queste ultime. Decide di mettere ogni ragazza con il rispettivo fidanzato in tre stanze, in modo che facciano l'amore. Passando per la prima stanza, il padre sente una risata. Passando per la seconda, udisce un pianto.
Passando per la terza, nota silenzio.
Il giorno dopo, il padre domanda alle proprie ragazze che cosa era successo la sera precedente e le figlie rispondono:
"Ieri ho riso, perché il mio ragazzo ce l'ha troppo piccolo."
"Ieri ho pianto, perché il mio fidanzato ce l'ha troppo grande"
"Papà, non mi hai insegnato che a bocca piena non si parla?"

[c1cc10]

"Papà, a scuola un compagno mi chiama finocchio".
"Spaccagli la faccia".
"Non posso, é troppo carino".

[Paolo Vespa]

nooooooooooooooooooooooooooo, all'inizio non ci ho fatto caso ma un secondo fa ho capito.

Ma come si fa a non capirla?

[John Fitzgerald Gianni]

"Papà, a scuola un compagno mi chiama finocchio".
"Spaccagli la faccia".
"Non posso, é troppo carino".

Epica