Nuovo Torneo di One Shot

[Snake Bar]

e della mia che ne pensate^///^?

[XD forever]

Già il riferimento al personaggio di Zola(in fondo lei assomiglia un pò a C-18 e la lotta all'ultimo sangue tra i protagonisti di tre dei migliori Anime/manga per l'ultimo cosciotto èmi ha fatto sbellicare dalle risate!XD

[Snake Bar]

ma della mia????

[Il Nicco]

ma della mia????

Avrei messo pepe verde invece che bianco...ma son gusti

Ah, e dovresti imparare a consigliare meglio le salse, la maionese stonava col resto del piatto

[Kal-el 95]

Ecco la mia! Mi dispiace ma non sono riuscito a fare di meglio! XD buona lettura!
DERBY SAIYAN


Oggi si sarebbe disputata la finale di Satan League nella città dell’ovest. Milan contro Inter. C’è molta rivalità tra le due squadre; Sarebbe potuto diventare il derby più combattuto della storia del calcio, se non fosse stato per due Saiyan che guardavano la partita… Goku, dopo mesi a chiedere a chiunque incontrava cosa fossero i megapixel e l’ High Definition, decide di abbonarsi a sky, comprando un televisore full HD per godersi al meglio la partita. Ovviamente, non sa come diavolo si possa usare un telecomando con così tante funzioni, così decide di chiamare il… ehm… “grande” principe Vegeta che, riluttante, accetta l’invito. E da qui ha inizio la storia…

(Suona il campanello. Goku, che in quel momento fissava il decoder chiedendosi che gusto potesse avere, apre la porta.)

GOKU: Vegeta!! Mio grandissimo e stimatissimo principe! (fa un rutto) Accomodati pure!
VEGETA: (Stupido saiyan di serie C1… ho accettato l’invito solo perché Bulma doveva vedere quella cagata di uomini e donne…)
GOKU: (Stupido principe dei miei stivali… l’ho invitato solo perché non so dove ca**o si infila sto coso..)
VEGETA (fingendosi gentile, con un orribile sorriso stampato in volto): Ehm… Kakaroth!! Avevi bisogno del mio aiuto?
GOKU: Certo che no, volevo solo invitarti a vedere la partita… so montare da solo questi aggeggi!
VEGETA: Ah ok…. fai pure…..
(Dopo tre ore in cui l’unico risultato di Goku è stato infilare la spina nella presa, Vegeta prende in mano la situazione).
VEGETA: Dammi qua, stupido saiyan di basso rango! (In due secondi, l’intero apparecchio è funzionante, e Vegeta, gode vedendo lo sguardo di Goku, che ha appena ricevuto una memorabile sconfitta…)
GOKU: Come diavolo hai fatto? Pensavo non te ne importava un’accidenti della tecnologia! VEGETA: Ehm… sai… mentre io e Bulma… ehm… sbrigavamo le faccende domestiche… ho imparato molte cose… Non solo tecnologiche… Non so se mi spiego…
GOKU: …
VEGETA: Ehm.. bene.. la partita sta per iniziare.. chiamo Crilin per le pizze?
GOKU: No, preferisco il cibo cinese che prepara Tensinhan… Crilin ultimamente lavora poco… VEGETA: Come mai? Pensavo che quell’insulso terrestre sfornava le migliori pizze della città! GOKU: Beh.. era cosi… ma diciamo che C-18 non gli aveva dato l’autorizzazione ad aprire il locale perché sai com’è.. a lei non piace lavorare… Così Crilin continuava a rubare ingredienti di nascosto… La settimana scorsa C-18 lo ha sorpreso con le mozzarelle dentro le tasche, le verdurine in mano, ed i wurstel…
VEGETA: Dove?
GOKU: Su per il culo,grazie a C-18…
(Improvvisamente suona il telefono, Goku ordina a Vegeta di rispondere..)
VEGETA: Perché sei sempre così prepotente? Io non rispondo! Vai tu se ci tieni tanto!!!
(Goku lo riempie di botte fino a quando si accorge che un po’ di sangue schizza sul nuovo televisore)
VEGETA: (Zoppicando) Bastava un “per favore”!
GOKU: Se non vuoi vedere gli uccellini da vicino, vai a rispondere, sarà quel rompi palle di mio figlio che vuole comprato un libro nuovo… Oppure Goten.. Gli potrebbe servire qualche profilattico…
(Vegeta, guardando Goku in cagnesco, va a rispondere al telefono…)
VOCE MISTERIOSA: Kakaroth… Kakaroth… KAKAROTH!
VEGETA: Ehi Kakaroth, mi sa che è un tuo fan… continua a dire il tuo nome…
VOCE MISTERIOSA: Oh si Kakaroth.. proprio lì… Mi fai impazzire Kakaroth…
GOKU: Fa un po’ vedere… (dopo aver capito chi è, Goku riaggancia, e comincia a sudare freddo) VEGETA: Chi diavolo era quello?
GOKU: Era Broly! Continua a chiamarmi! Ogni notte! Sempre alla stessa ora! Adesso mi ha colto di sorpresa… Non pensavo potesse chiamare anche a quest’ora!!!
VEGETA: E tu non fai niente? Non gli dici niente?
GOKU: Vorrei denunciarlo alla polizia, non so…
VEGETA: ALLA POLIZIA?? SAI TRASFORMARTI IN SUPER SAIYAN IV E VUOI ANDARE ALLA POLIZIA?? Ma perché non vai da lui e gli fracassi il culo??
GOKU: Non mi va… è così attraente… così tanti muscoli…
VEGETA: …
GOKU: Andiamo, la partita sta per iniziare!
(Non appena i due Saiyan si sdraiano sul divano, il telefono comincia di nuovo a squillare) GOKU: Vegeta… Metti la segreteria telefonica!
VEGETA: Non l’hai mai avuta tu, una segreteria telefonica!
GOKU: (Si trasforma in Super Saiyan IV) FALLA TU ALLORA!
(Vegeta si dirige verso il telefono, e comincia a cantare a squarcigola una canzone dei pooh)
VEGETA: Dio delle cittàaaaaaa… e dell’immensitàaaaaaa… (Paolo Bitta style) Questa è la segreteria telefonica del saiyan rimbambito e gay di serie C1!!! (Vegeta iene colpito da una Kamehameha) AHIA!! Ehm.. Lasciate un messaggio dopo il segnale acustico! Big Bang.. Attaaaaaaaaack!!!!!!
(Vegeta riduce in polvere l’ormai lontano ricordo del telefono di casa)
VEGETA: Ehm.. Mi sa che ho un tantino esagerato…
GOKU: Solo un tantino eh??
(I due saiyan prendono posto sul divano, proprio quando l’arbitro fischia il calcio d’inizio. Dopo molti tiri in porta e del Milan, che domina la partita, arriva il gol dei diavoli rosso-neri)
VEGETA: GOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
(Vegeta si ritrova con la testa conficcata nell’armadio)
GOKU: Fallo un’altra volta, e ti spedisco al meazza!
VEGETA: Kakaroth, guarda, ci sono gli alieni con i dischi volanti!
GOKU: URCA!!! Dove sono!! Brutti ceffi vi rispedirò nel vostro pianeta a calci in culo!!!
VEGETA: (con un’espressione furbesca, parlando sottovoce) 1 a 0!! Ma vieeeeeeeeni!!!!!!!!!! GOKU: (un po’ deluso) Vegeta… se ne sono andati!! Vorrei vedere un alieno… non ne ho mai visto uno!!!!
VEGETA: Tu sei un alieno, deficiente! Noi veniamo dal pianeta Vegeta!
GOKU: Ah già… Scusa… e allora Piccolo chi è? Il vicino della porta accanto? Anche lui è un alieno! Te ne rendi conto? Ci stanno invadendo!!!
VEGETA: …
(Intanto la partita continua. Dopo il primo tempo, l’Inter reagisce, e ottiene un rigore. Goku esulta, e Vegeta butta una bestemmia)
VEGETA: Non era rigore! Non lo ha nemmeno sfiorato!
GOKU: Ma se gli ha falciato la gamba!
(Mentre i due saiyan discutono a voce molto alta, Eto’o segna il rigore)
GOKU: (Incredulo) Lo ha segnato! LO HA SEGNATO! (Emozionatissimo, afferra Vegeta e lo bacia sulle labbra)
VEGETA: (Dopo alcuni secondi di silenzio amoroso) Dolcez.. volevo dire.. Goku! Dobbiamo risolvere noi la faccenda! Il derby è nostro!
GOKU: (Si trasforma in Super Saiyan IV) Sono d’accordo!

(Entrambi si teletrasportano nello stadio dove si sta tenendo la partita. Vegeta si presenta di fronte a Mourinho e Goku di fronte a Leonardo)

MOURINHO: (Vedendo Vegeta con la maglia del Milan) Tzeru tituli!
VEGETA: (Al massimo dell’incazzatura) Fuori dal ca**o! (Gli lancia un Final Flash, facendolo finire negli spalti)
(Dopo aver convinto l’arbitro, Goku e Vegeta entrano in campo)
MATERAZZI: (Rivolto a Vegeta?) Ehi tu, sei il marito di quella gnocca che lavora alla Capsule Corporation?
(In un attimo, si ritrova a terra con la schiuma alle labbra)
MATERAZZI: Perché le date sempre a me le testate?
(Grazie ai due Saiyan, le squadre cominciano a giocare molto meglio, segnando molti gol. La partita sta per finire, quando una strana ombra si avvicina al campo di gioco… è senza dubbio un’entità malvagia…)
OMBRA MISTERIOSA: Ti mangio, ti mangio..
VEGETA: Oh santo cielo! Proprio adesso deve venire a rompere i co****ni?
GOKU: Se parla di cibo, concordo…
OMBRA MISTERIOSA: (Ormai si capisce che si tratta di Majin Bu) BU VUOLE GIOCARE! MOURINHO: (Dagli spalti) Coso rosa! Tzeru tituli pure per te!
MAJIN BU: (Lo trasforma in caramella e lo mangia, sotto lo sguardo incredulo di tutti i calciatori interisti) A Bu non piace! Questo tipo ha sapore di sconfitta!
(Vegeta fà una pernacchia a Goku, ma si ritrova con la testa conficcata nell’esatto centrocampo)
GOKU: Majin Bu! Noi due abbiamo un conto in sospeso! Chi ti ha dato il permesso di papparti Mourinho? Dovrai risponderne a me!
MAJIN BU: Se proprio insisti….

Un’altra battaglia, stava per iniziare. Tutto lo stadio tratteneva il respiro, mentre i commentatori facevano i pronostici.
COMMENTATORE 1: Eh be si si, Goku può farcela, è ottimo in contropiede… Ma Bu chiude tutti gli spazi.. Sarà difficile…
COMMENTATORE 2: Majin Bu, è noto perché.. diciamo che i suoi bisognini sono molto frequenti. Cosa ne pensi?
COMMENTATORE 1: Speriamo non si metta a cagare in mezzo al campo..
(Intanto, nel campo di gioco…)
VEGETA: Anf anf! Kakaroth giuro che.. ma che sta succedendo?
GOKU: Per te è finita, stupida chewing gum allungabile parlante! Sei anche gommoso?

(Mentre Majin Bu si allungava per dimostrare a Goku le sue capacità, che di tanto in tanto commentava con un “Urca!”, la partita continuava. Ancora una volta, il destino della terra, e delle squadre italiane, erano riposte sui saiyan. Chi avrebbe vinto il derby?

(Intanto, a cento chilometri di distanza… una voce sussurrava….)
BROLY: Kakaroth… Kakaroth… Tesoro mio… Verrò a prenderti… Ovunque tu sia…

FINE

[XD forever]

Xdxdxdxdxd

[Kal-el 95]

Come ti sembra? Decente?

[XD forever]

Decente?Esilarante!Non credo proprio che riuscirò a competere con voi in questa traccia!XD

[Kal-el 95]

Se ce l'ho fatta io tu puoi farcela eccome..

[Light 96]

Bella vegeta,bella Kal-el,bella c18 anche se non fa molto ridere....