Barzellette

[Gilgamesh]

Dei bianchini vanno in un' ospedale psichiatrico, così iniziano a pitturare i muri di bianco, ma a fine lavoro tutti i malati mentali leccano la vernice in modo che i bianchini debbano rifare tutto da capo, così provano con il rosa ma succede la stessa cosa, allora con il giallo e ancora leccano, allora con il blu e leccano ancora, allora con l' arancione ma lo leccano ancora, alla fine si sono rotti ma verniciarono un' ultima volta di colore verde i muri del manicomio e sta volta nessuno fece niente, così i bianchini chiesero: "e sta volta perchè non leccate ?", e i pazzi: "è verde ! non è ancora maturo !"

[Sora93]

Dei bianchini vanno in un' ospedale psichiatrico, così iniziano a pitturare i muri di bianco, ma a fine lavoro tutti i malati mentali leccano la vernice in modo che i bianchini debbano rifare tutto da capo, così provano con il rosa ma succede la stessa cosa, allora con il giallo e ancora leccano, allora con il blu e leccano ancora, allora con l' arancione ma lo leccano ancora, alla fine si sono rotti ma verniciarono un' ultima volta di colore verde i muri del manicomio e sta volta nessuno fece niente, così i bianchini chiesero: "e sta volta perchè non leccate ?", e i pazzi: "è verde ! non è ancora maturo !"

AH bella questa

[Gilgamesh]

AH bella questa

Mi fa piacere che ti sia piaciuta

P.S.: (scusa creed )

in un aereo sta avvenendo uno scambo di malati mentali da un ospedale psichiatrico all' altro, così tutti i pazzi giocano a calcio, ma viene l' hostess e dice: "su ragazzi ! fate silenzio ! state calmi !" e tutti zitti, poi se ne va e 30 secondi dopo ancora casino, così torna e dice: "eddai ! guardate che così deconcentrate i piloti ! volete che ci schiantiamo ?", ma i pazzi fecero ancora più casino sta volta, così l' hostess vide uno di loro tranquillo e seduto che legge il giornale, così pensò che questo avesse almeno un po' di sale in zucca rispetto agli altri così l' hostess gli chiede: "mi scusi ci potrebbe pensare lei a loro ? io devo lavorare ho altri passeggeri di là" e l' altro: "ma stia tranquilla ! anche i miei figli erano così vivaci però quando giocavano in casa, io dico sempre se volete gocare fatelo fuori !!" così l' hostess ripone la fiducia in lui e se ne va.
Dopo 5 minuti c' era il silenzio più totale così l' hostess contenta torna da loro a vadere la situazione ma non c' era nessuno !!! così chiese delle spiegazioni al pazzo che legge il giornale, e lui: "io l' ho detto ! se vogliono giocare che lo facciano fuori !!"

[Pappafico]

Sapete qual'è la differenza fra i faggiani ed i fagioli?

I faggianio prima li spari e poi li mangi
I fagioli prima li mangi e poi li spari

[Snake Bar]

Ora comincio a mettere barzellette di Giuseppe Castiglia... (chi lo conosce sa di che cosa parlo...)

C'erano un tifoso catanese, uno milanista e uno juventino. Questi erano in viaggio in Arabia Saudita, e dato che quì non si poteva bere e i tre si erano ubriacati, erano stati portati al cospetto dello sceicco in persona. Ai tre aspettavano delle frustate. Al milanista e allo juventino 20 frustate, mentre al catanese 40 perchè si era ubriacato di più. Però lo sceicco concede un desiderio ai primi due e due desideri al catanese.
Lo sceicco: "-Allora, milanista, tu avere uno desiderio da esprimere. Cosa desiderare?"
E il milanista, furbo: "-Io vorrei messo un cuscino sulla schiena!"
Ma alla decima frustata, il cuscino si strappa e si prende le altre dieci.
Lo sceicco rivolge la domanda allo juventino e lui, molto furbo:"-Io, però, vorrei messi due cuscini!"
Ma alla quindicesima i due cuscini si strappano e le ultime cinque se le prende.
Ora toccava al catanese:"-Allora, intanto io voglio non 40 frustate ma 400..."
E lo sceicco:"-Cosa?? Tu non volere 40 frustate ma di più?!?!? Tu essere pazzo... Comuque sia, ti resta un altro desiderio..."
E il catanese: "Allora, io voglio 400 frustate, ma sulla schiene voglio messo lo juventino!!"

lo conosco bene ,ma non rido perchè sono juventino.

ecco le mie:



@:2 matti rubano una bottiglia di vino.
il primo matto: daiii andiamo a ciucciarcela nel bosco.......
e il secondo: si ma poi beviamo anche il vino!!!!!

@:"allora in un manicomio un matto è guarito allora si avvicina da lui un medico e gli fà un breve test dicendogli:con 100 euro te la compri la salernitana?si gira il matto e gli dice :no!
allora il medico tutto contento che un suo paziente sia guarito si gira e gli dice erchè?
il matto sorridente risponde:IO NON COMPRO LE SCHIFEZZZE!

@:
la moglie:sai,caro:io so dirti un fatto che ti farà piacere e disprezzo allo stesso momento...
sentiamo?
tra tutti i tuoi amici tu sei quello che ce l'ha più lungo
(per chi non l'avesse capito:l'uomo può essere fiero di avercelo lungo,però sa che la moglie l'ha tradito con tutti i suoi amici)

@:Una donna sta passeggiando quand'ecco ke si avvicinano degli uomini. allora lei, x prenderli in giro, dice:"se mi date 100 € vi farò vedere dove mi hanno operato di appendicite!" e subito le danno 100 €. intascati i soldi, la donna dice:"vedete quella clinica là in fondo? Ecco, proprio lì!"

@:una donna tradiva il proprio uomo,un giorno l'uomo lo scopre la piglia e la butta dalle scale però nn sente alcun lamento allora lui pensa:vuoi vedere che per quanti uccelli ha preso a imparato a volare???

@:una donna ha il marito che è morto ogni giorno và al cimiterò e si posiziona senza mutande sulla bara del defunto marito.il custode chiede il perchè lei si gira e risponde:mi aveva detto mio marito quando era vivo che ho un culo che fà resuscitare i morti!

@ue amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.
“Caspita! E come si chiama questo fenomeno?”.
“Franckenstein”.

@io chiama a raccolta i tre maggiori capi di partito tra cui: Casini, Bersani e Berlusconi e dice loro: " Sono molto preoccupato per la situazione politica in Italia e se và avanti così fra due anni vi mando tutti a spalare merda! Riferite a tutti quanto detto."
Casini appena tornato sulla terra chiama nel suo ufficio i suoi colleghi di partito e annuncia: " Ho due notizie per voi una buona e una cattiva...la buona è che come ben sappiamo Dio esiste; quella brutta è che ci ha detto che se continuiamo così ci manda tutti a spalare merda!".
Bersani invece indice una riunione di partito in un Centro Congressi e parla al microfono così: " Compagni ho due brutte notizie da darvi: la prima è che purtroppo Dio esiste; la seconda è che mi ha detto che se continuiamo così, fra due anni, ci manda tutti a spalare la merda."
Anche Berlusconi indice una riunione, ma la fa in un Mega Palacongressi e chiama Stampa, Tv e i principali componenti del suo partito provenienti da tutta Italia e con aria solenne al microfono annuncia: " Ho due splendide notizie da darvi: La prima è che Dio mi ha chiamato e quindi ha scelto me per scambiarci opinoni sulla situazione politica italiana; la seconda bella notizia è che fra due anni ci sarà lavoro per tutti!". Vi sono piaciute?ciao!

[Naked]

@:2 matti rubano una bottiglia di vino.
il primo matto: daiii andiamo a ciucciarcela nel bosco.......
e il secondo: si ma poi beviamo anche il vino!!!!!

@:una donna ha il marito che è morto ogni giorno và al cimiterò e si posiziona senza mutande sulla bara del defunto marito.il custode chiede il perchè lei si gira e risponde:mi aveva detto mio marito quando era vivo che ho un culo che fà resuscitare i morti!

queste due sono carine io a 11 anni non conoscevo barzellette del genere (o se le conoscevo non le capivo "appieno")

[weuylf]

Quella dei matti è stupenda.

[Anto98]

Allora:
In un parco ci sono un animalista, un piromane, un sadico, uno zoofilo, un barbiere, un cacciatore, un bodyguard è un masochista.
L'animalista: Prendiamo un gatto.
Il piromane: Prendiamo un gatto e bruciamolo.
Il sadico: Prendiamo un gatto e torturiamolo.
Il zoofilo: Prendiamo un gatto e inculiamolo.
Il barbiere: Prendiamo un gatto e rasiamolo a zero.
Il cacciatore: Prendiamo un gatto e spariamolo.
Il bodyguard: Prendiamo un gatto e massacriamolo di botte.
Il masochista: Miao.

[Creed]

Bellissima

[TorinoFC_1909]

Allora:
In un parco ci sono un animalista, un piromane, un sadico, uno zoofilo, un barbiere, un cacciatore, un bodyguard è un masochista.
L'animalista: Prendiamo un gatto.
Il piromane: Prendiamo un gatto e bruciamolo.
Il sadico: Prendiamo un gatto e torturiamolo.
Il zoofilo: Prendiamo un gatto e inculiamolo.
Il barbiere: Prendiamo un gatto e rasiamolo a zero.
Il cacciatore: Prendiamo un gatto e spariamolo.
Il bodyguard: Prendiamo un gatto e massacriamolo di botte.
Il masochista: Miao.

proprio bella