barzellette

[MAI VALENTINE]

allora qui vi potete divertire a raccontarmi barzellette oppure sentire le mie!.....

[MAI VALENTINE]

va inizio io!.......spero che vi piacia!.....
al mare! un ragazzo si avvicina ad una ragazza e gli dice :
-"ehi ciao ! ...dai facciamoci un bagno!"
lei:
-"e no mi dispiace non posso! perche' ho le mie cose!"
lui:
-"non ti preoccupare te le guardo io le tue cose!....."

[cid]

Un ubriaco esce dall'osteria e incontra un suo amico con la moto:

UB:"quanti chilometri fa con un litro?" (riferendosi alla moto)
AM:"beh 20, trenta.."
UB:"che fortuna! io che ne ho bevuti tre non son capace di attraversare la strada!!

[Crilin]

questa e come quella su totti ...

"Dottore, posso mangiare il riso in bianco con la diarrea?"
Dott.: "Se proprio le piace..."


"una coppia di gay si annoia e allora uno dice all'altro:visto che mi annoio e facciamo sempre le stesse cose,che ne dici di giocare a nascondino?se mi trovi mi inculi,se non mi trovi sono nell'armadio"


Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca. Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo. "Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush. "Wow" -dice l'ospite- "E qual e il piano?" "Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" risponde Bush. L'ospite sembra un po' confuso. "Un ...> dentista?!? Perche ucciderete un dentista?!?" E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani ..."


Gli apostoli vogliono fare a Gesù un regalo per il suo 33esimo
compleanno e allora decidono di portarlo da Moana per avere
delle prestazioni sessuali..........le sue prime in 33 anni!!!
Gli apostoli sono in difficoltà nel fare questa proposta a Gesù
ma alla fine glielo dicono.
E Gesu': "Ma non dovevate figlioli........io non sono proprio il
tipo!!!
"Ma dai Gesu', ormai hai 33 anni...."
Gli apostoli arrivano davanti la casa di Moana e danno alcuni
onsigli al Nazareno e lo invitano ad entrare.........
Passano neanche 5 minuti e dalla casa esce Moana terrificata e
infuriatissima sbraitando contro Gesù.
Gli apostoli entrano dentro ed esclamano
Ma che e' successo?
"Niente perchè??"
"Come niente, e' uscita Moana arrabbiatissima ed inveiva contro
di te!"
"Non so veramente...."
"Dai, raccontaci tutto!"
"Sono entrato e lei era li, bella come il sole, mi ha detto di
slacciarle la camicetta e io l'ho fatto......."
"POI?"
"Poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho
fatto...."
"POI?POI????
"Poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho fatto..."
"E POI??????? DAI DICCI!!!!"
"Poi mi ha detto di sfilarle le mutandine...."
E POIIIIIIIIIIIIIIIIIIII????
"E poi ho visto che aveva un taglio e l'ho guarita!


Marito e moglie la prima notte di nozze. Lui e' un culturista pieno di muscoli "esplosivi". Infatti dopo aver fatto spogliare la moglie la fa sdraiare sul letto, e incomincia una specie di spogliarello...
Si strappa la manica destra della camicia ed indurisce il bicipite, poi chiede alla moglie:
- Cara... sai che cos'e' questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Poi si strappa la manica sinistra, indurisce il bicipite e fa:
- E questa lo sai cos'e'?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Si leva quel che rimane della camicia e mostra due possenti e turgidi pettorali...
- Lo sai che cos'e' questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Dopo si sfila i pantaloni e mostra dei quadricipiti da far paura...
- Cara... e questa cos'e'?
- Non lo so caro!
- E' tutta DINAMITE!
Infine si leva piano piano le mutande e tira fuori un cazzettino piccolo piccolo, al che la moglie gli fa:
- E quella cos'e' caro?
- Niente... e' la miccia...

ho cercato di contenermi eh...

[Salo]

24 dicembre. A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita. In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda: "Dove devo metterlo questo abete?".

Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

[Connacht]

Allora, questa è fichissima, ci sono Gogetto, Chibi Goku e un dromedario tonto.... mmmmmmmmmngh pffffffffffft è troppo forte meglio se non ve la racconto fa sviscerare dalle risate!

[Aiutante di Babbo Natale]

un uomo chiede a pinocchio
-scusa dove sta tua madre?
-non lo mai avuta,o solo mio padre geppetto!
-oh e allora come ti hanno fatto?
-con la sega

[cid]

cosa fa un chicco di caffè nella doccia?

Si LAVAZZA!!!

**Scrivete in molti anche se fanno poco ridere o anche se è roba vecchia.che v'importa?

[Super Trunks]

Totti all'esame del CEPU:" Dimmi il nome di Volta..." "johntra!"

[MAI VALENTINE]

siamo sulla flotta del grande ammiraglio nelson, e dalla vedetta ad un certo punto si sente :"ammiraglio 100 navi nemiche!"
e l'ammiraglio allora dice al suo fido compagno:"e'giunto il momento di combattere con onore e coraggio !...dai passami la mia gubba rossa cosi' i miei uomini se dovessi essere ferito non vedranno il mio sangue!..."
subito dopo dalla vedetta si sente di nuovo :"ammiraglio! 1000 navi nemiche!"
e l'ammiraglio sempre rivolto al suo fido compagno:"passami i miei pantaloni marroni!........"