barzellette

[Braska '92]

che ne dite di un bel topic dove raccogliere le vostre barzellette migliori e poter farci qualche bella risata?????

[vittoria]

Bella idea, comincia a raccontarne una.

[vittoria]

Raga siete tutti depressi, nessuno conosce delle barzellette"vi devo far conoscere mia suocera".
"hosentitodiredapersonebendocumentatecheprenderlon elculosidiventalentialeggere.......

[vittoria]

Belli nessuno mi ha risposto per la mia barzeletta, non vi è piaciuta? con questo mi ritiro buona notte.

[Mr. Smith]

Prima di continuare un Topic del genere vi prego di leggere QUI,vittoria,evitiamo questo tipo di Barzellette

[Akira_]

Topolino si fa le Topoline ed è contento, Paperino si fa le Paperine ed è contento, Pippo.....non è contento

[Naked]

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se
mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti
saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare
il marito si presenta da San Pietro:
"Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".
"Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
"Si', era alto, biondo, prestante".
"Ma non ha qualche indicazione in piu'".
"E' arrivato qui circa un anno fa".
"Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'?
"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato
nella tomba".
"Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "er
trottola".







Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant,
pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano
l`apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la
raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in
croissant e la vendiamo in Canada.", prosegue, con una smorfietta
insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li
vendiamo in America."


Qual è la massima velocità dell'amore?
68 Km/h perché a 69 si sbanda e si finisce in testacoda.






Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora
che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la
baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo
spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino
cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie
Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe
che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza.
Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al
cespuglio con Eva.
Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo
era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio
che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa
vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta
con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi.
Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".








Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina
tascabile, comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo
scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla esclama:
- Gesù ti guarda!
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore.
Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e
ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di
prima esclama:
- Gesù ti guarda!
Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira
intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo,
con dentro un pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli
chiede:
- Sei stato tu a parlare?
- Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
- Come ti chiami? - fa il ladro.
- Mosè! - risponde il pappagallo.
- Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?
- Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...





Io scopo, tu scopi, egli scopa, noi scopiamo, voi scopate, essi scopano
Voi pensate male, ma io intanto ho la casa pulita








- Papa' i drogati sono fatti come noi?
- Di piu'... molto di piu'...

[vittoria]

50 anniversario: 2 sposini settantenni tutti nudi cenano
Caro! Dice lei.
sento ancora un calore addosso, come 50 fa....
Cara! Hai le tette nel brodo.

[Mr. Smith]

Qual è la massima velocità dell'amore?
68 Km/h perché a 69 si sbanda e si finisce in testacoda.




Io scopo, tu scopi, egli scopa, noi scopiamo, voi scopate, essi scopano
Voi pensate male, ma io intanto ho la casa pulita




- Papa' i drogati sono fatti come noi?
- Di piu'... molto di piu'...

Bellissime

[luck93]

Un giorno dei carabinieri fermano a dei ragazzi e gli dicono
-Dovete pagare 10 euro di multa!-
-e perchè?-
-perchè siete in 3 in una cinquecento-
-ok, va bene- e ripartono ma dopo un pò un ragazzo dice
-Quelli ci hanno fatto la multa a noi! Loro erano 2 in una Fiat Uno!-

Come si riconosce un carabiniere lungo una tortuosa strada di montagna??
Facile: a ogni curva mette la freccia.

I carabinieri fermano a un signore per eccesso di velocità.
-Siete in contravvensione per alta velocità ma vogliamo darvi un'ultima possibilità, vi faccio due indovinelli:
1)Che cos'è quella cosa con due ruote che cammina?
Il signore risponde: la macchina
NO! Avete sbagliato c'è la fiat, la mercedes, l'alfa romeo ecc.
2)Che cos'è quella cosa con due ruote che cammina?
La moto
No, avete sbagliato c'è la yamaha, l'aprilia la suzuki ecc.
Il signore a un certo punto dice -adesso ve lo faccio io un indovinello.
Che cos'è quella cosa che va in giro di notte con la borsetta e le gambe di fuori?
La put***a!
No, avete sbagliato c'è la put***a di tua mamma, la put***a di tua sorella di tua nonna ecc.!!

Due pazzi vanno in giro con la bici poi vedono un muro e incominciano a spingerlo spingerlo, intanto gli rubano le biciclette, dopo sei ore si girano in dietro e dicono -abbiamo spinto tantissimo.....le bici non si vedono più!!-

Una notte due decidono di fare l'amore.
Il marito che si chiama Paolo incomincia a spogliarsi e dice
- Guarda questi muscoli Concettina, tutta dinamite. Guarda questi addominali, tutta dinamite, guarda queste cosce, tutta dinamite.-
Poi si toglie le mutande e si gira verso la moglie che dice:
- Però Paolo con tutta questa dinamite....una miccia così piccola hai!