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Risultati da 11 a 15 di 15

Discussione: barzellette

  1. #11
    =Il Gran Cazzaro= L'avatar di =Sasuke=
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    2 amiche si prendono una serata libera dai loro mariti e vanno in pub e si sbronzano...
    al ritorno in macchina gli scappano i bisogni e non trovando altri posti si fermano in un cimitero e fan tutto lì...poi si accorgono di non avere nulla con cui asciugarsi...così una prende le mutande si asciuga e le butta via...L'altra non volendo gettare le proprie mutande agguanta da una tomba un mazzo di fiori e si pulisce con quello...
    La sera dopo il marito di una chiama il marito dell'altra e gli fa.. : "io con tua moglie non ce la mando più fuori il mio amore!" e l'altro "Perchè mai??" - "Perchè quando è tornata abbiam fatto l'amore e non aveva le mutande!
    "Ah! Lascia stare valà, noi abbiamo voluto fare l'amore e in mezzo alle gambe le ho trovato dei petali di fiori e un bigliettino che diceva "Ci mancherai da Mario,Alberto e tutti gli amici del Bar!!"
    <- Questo è un GENIO!!

  2. #12
    Senior Member L'avatar di archimede
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    Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
    - Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
    - No, ma più avanti Luisa lo succhia.


    Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
    - Dove hai trovato quella bici ?
    - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
    - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

    Un elefante chiede ad una cammella:
    - Perché hai le tette sulla schiena?
    - Senti che ca**o di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

    - Qual è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?
    - Avere la diarrea!

    Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
    Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

    Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
    - C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
    Si alza un "armadio".
    - Sì, io sono più forte di te.
    Il tizio, a voce bassa, umilmente:
    - Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?


    I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
    - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
    - No.
    - Dai, pensaci un attimo.
    - Ma no, non c'è.
    Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
    - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
    - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
    I sei nani dietro:
    - Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha sc**ato un pinguino ...

    Al mare:
    - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
    - Ma non esistono.
    - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno

  3. #13
    Legends Never Die L'avatar di Claw
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    Tre eremiti stanno su una montagna, in meditazione. Dopo sei mesi il primo sbotta: Stasera è una bella nottata!
    E riprende a meditare. Dopo sei mesi l'altro sbotta: Stasera è una bella nottata, ma c'è un pò di vento!
    E riprende a meditare.
    Passati altri sei mesi il terzo sbotta: Eh, no, a ragà: se semo venuti qua per fare casino, ce ne annamo!
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Un uomo va dal dottore, e gli dice che ha dei problemi sessuali. Il dottore gli fa notare che ha un testicolo di ferro ed uno di legno, ma, per il resto, niente di preoccupante. Deve solo stare attento nell'alimentazione, allo sport etc.
    Dopo molti anni il dottore ed il paziente si rincontrano:
    -Ma come va con quel vecchio problema?
    -Bene, bene: Robocop va già all'università, ma Pinocchio è rimasto alle medie...
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Un uomo ha il terrore dei mostri che vivono sotto il suo letto (naturalmente falso). Anni ed anni di trattamenti non servono.
    Un giorno il suo analista lo incontra in un supermercato visibilmente più riposato, e gli chiede perchè.
    -Un suo collega ha sistemato tutto in una sola seduta: mi ha fatto segare a zero le gambe del letto!
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Pierino torna a casa il giorno di S. Valentino. Il papà:
    -Hai dato un bacino alla tua fidanzata?
    -Sì, papà.
    -E lei che ha detto?
    -Non lo so, mi teneva le orecchie tra le cosce.
    Ultima modifica di Claw; 09-03-2006 alle 20:50
    The strong are strongest alone.

  4. #14
    *spallucce* L'avatar di Naked
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    Cimitero scozzese.
    Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un penny".
    Tomba più grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc Heven,
    Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny
    perso da Mc Pherson".



    Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
    una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
    sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
    suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia'
    provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
    separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
    Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
    Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
    Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
    chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
    veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".






    Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel
    fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra
    risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...





    Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice
    che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra
    (una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema). La donna
    accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e
    gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece
    di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole
    provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a
    provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che
    l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e
    ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a
    dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non
    dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare.
    Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli
    dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la
    notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare
    al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili
    conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa.
    Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella
    testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Si', sono
    io, perche'?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e'
    incinta, a me brucia il culo e papa' gira per la casa dicendo: "Micio,
    miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".








    La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare chi tra
    di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare i
    criminali nel minor tempo possibile.
    Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
    Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via
    libera alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli
    animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche
    eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi
    di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono. Quindi
    e' il turno dell' FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano la
    foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e
    non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute.
    Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono
    fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione malmenato
    a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un
    coniglio !!!".
    ~Pray, saviour\Dream, Child of Prayer\Forever and ever\Bring us peace~



  5. #15
    Junior member L'avatar di Braska '92
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    Sat Nov 2005
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    Predefinito

    allora

    perchè l'uomo più furbo del mondo è quello che ha inventato la supposta?
    Perchè la messa in c**o a tutti!!!!!!!!!!!!

    Un ragazzino chiede alla professoressa:" Professoressa perchè con tutti gl'altri ragazzini utilizzate dei diminutivi come giovannino, franscheschino,marcellino e con me non li utilizzate??
    La Prof. "te lo spiego dopo Pompeo"

    come si chiama il peggiore saltatore cinese? chin chan pai

    Come si chiama il più famoso sarto giapponese?Tai Ato Sumisura

    Ed il miglior camionista cinese?Fur Gon CIN!!!

    un ragazzo alla ragazza: se fossi un pittore ti dipingerei, se fossi uno scultore ti scolpirei,ma purtroppo io sono solo un trombettiere

    Un cartello con disegnata una tromba cita:
    Una vecchia Tromba.... e sotto una persona aggiunge....
    Beata lei

    lei suona il piano e lui la tromba.
    http://www.ffcompendium.com/chara/10braska.jpg Jecht,don't use that filmosphere!!!

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