Film d'azione
nella maggior parte dei film d'azione, il protagonista è un poliziotto che vive in una catapecchia, usa metodi poco ortodossi e ha contro tutti i suoi superiori.
Fase 1) Il film si apre con il nostro eroe che subisce l'ennesima ramanziana dal suo capo!
Fase 2) Immancabilmente, gli viene tolto il distintivo.
Fase 3) Il nostro eroe è in un bar con il suo migliore amico e parlano del più e del meno
Fase 4) L'amico, estrae una foto della propria moglie ed esclama (domano ci sposeremo). Non fa in tempo a finire una frase, che un commando armato fa irruzione nel bar e inizia a sparare da tutte le parti. Il commando è al soldo di un vecchio nemico del nostro eroe, arrabbiato con lui perchè l'ha mandato a marcire in galera (c'è bisogno di dirlo?) per vent'anni!
Fase 5) Il commando ha sparato un qualcosa copme 57034758593284 colpi d'arma da fuoco, nel bar c'erano circa 200 persone. Secondo voi chi è stato colpito? Ovviamente, solo l'amico dell'eroe, che schiatta dopo aver dato al nstro, la foto della moglie (moglie che, ovviamente, il nostro si farà)
Fase 6) Inc*****o per la morte dell'amico, l'eroe si reca alla sua dimora ed entra in una stanza che farebbe invidia al pentagono tante armi ci sono (finalmente abbiamo capito perchè vive in una catapecchia, con tutto quello che spende per le armi...)
Fase 7) L'eroe si reca (da solo) nel covo del suo nemico. Gli scagnozzi di quest'ultimo, gli sparano addosso di tutto ma ovviamente non lo colpiscono mai, mentre lui con un colpo di pistola ne fa fuori cinque alla volta.
Fase 8) Finalmente, l'eroe e il cattivo sono faccia a faccia. Il primo è inc*****o per la morte dell'amico, il secondo, perchè è stato in galera vent'anni.
Fase 9) Colpito con violenza, il cattivo sembra morto e l'eroe gli da le spalle. ovviamente, il cattivo non è morto ma fa solo finta e non appena l'ere gli da le spalle, estrae dal calzino un fucile a canne mozze e glielo punta alla schiena. Ma ovviamente mica spara, e no, così sarebbe troppo facile. Se ne sta con sto fucile in mano pensando a quanto ha aspettato questo momento, che la vendetta è piatto da gustare freddo (e altre ca****e varie). Proprio quuando sta per premere il grilletto, ecco che gli squilla il cellulare (è sua moglie, che vuol saper se torna per cena). L'eroe sente lo squillo, si gira di scatto e gli svuota addosso il caricatore della sua 765. Colpito in pieno addome, il cattivo barcolla fino a una finestra per poi precipitare immancabilmente dal 50esimo piano. Dopo un volo di circa mezz'ora, non muore subito a contatto con l'asfalto, ma ha anzi il tempo di mettersi a posto i capelli, girare la testa, mettersi in una posizione più comoda e dire qualche preghiera prima di spirare.
Fase 10) Naturalmente, il cattivo aveva nascosto un ordigno di elevata potenza, dal quale il nostro eroe si sallva con l'ormai famigerata "Corsa con tuffo".
Fase 11) Quando è ormai tutto finito, arriva la polizia. L'eroe (che ha fatto più vittime di tutte le guerre mondiali messe assieme) ha soltanto la faccia un po' sporca e un taglietto sul sopracciglio (non è nemmeno sudato). Il capo lo raggiunge, gli ridà il distintivo ed esclama "Bel lavotro Johnny"
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Originariamente Scritto da Chibi Goku
