Citazione Originariamente Scritto da supertossico Visualizza Messaggio
Il 7 è un buon film , che sia una specie di remake anche chissenefrega! L 8 è un filmone , senza se e senza ma . PS potevo capire quando è uscito che Kylo fosse un personaggio non capito , ma ora ? Personaggio con una caratterizzazione personale estremamente più complessa e curata del semplice cattivo imbattibile ( quello che voi senza fantasia vi aspettavate) , un presunto Fener che si rivela un novellino , un nipote che aspira allo status del nonno ma non può , ed ecco che si arrabbia come un bambino, prende scelte sbagliate , è imperfetto ma lo sbagliare lo renderà ancora più temibile e cattivo ! Altro che Fener.....siete senza fantasia
...ok non avevo voglia, ma a "l'8 è un filmone senza se e senza ma" non ce l'ho fatta.
L'8 è un aborto, e ti spiego anche perché, punto per punto.
Lasciamo per un attimo da parte le bambinate tipo scherzo telefonico all'inizio del film, porg, le mucche spaziali, gli wookie vegani e altre amenità.
Lasciamo per un attimo stare il casting fatto appositamente per essere politically correct senza una ragione.
Lasciamo per un secondo perdere la questione Kal-Leia che se ne svolazza in giro per lo spazio senza una ragione.

Tutto il film si snoda su tre filoni narrativi: analizziamoli!

1. La battaglia stellare. Una sorta di "vorrei essere MadMax ma purtroppo non posso", un lento deserto dei tartari in cui non succede nulla. Questo è il set. Vediamo lo svolgimento: il comando viene affidato ad una donna perché è donna. La donna perché è donna ha già un piano fantastico in mente per salvare il culo a tutti, ma senza una ragione se lo tiene per sé. Poe dal canto suo prova giustamente a fare qualcosa, per poi sentirsi dire sostanzialmente "stronzo, tu non capisci un cazzo: lascia stare che questo è lo staruors delle donne". Il tutto si conclude con una cosa che non sta né in cielo né in terra, ovvero l'utilizzo dell'iperspazio come arma, che denota non solo il non aver capito che cos'è l'iperspazio, ma anche una evidente mancanza di rispetto per tutta la mitologia canonica finora prodotta (perché ora vien fuori che son tutti stronzi, e che bastava un caccia minuscolo scagliato a velocità iperqualsiasicosasiadisicurononèiperspazio, vittime della ribellione: una, e tutti a casa felici).

2. Il tizio nero e la tizia cinese. Set: Alberobello. Svolgimento: siccome la tizia coi capelli viola non dice un cazzo a nessuno del piano perfetto per salvare tutti con una vittima (perché il pilota automatico è da finocchietti), il tizio nero e la tizia cinese, sorella di quella che ha inventato la gravità spaziale facendo cadere bombe fuori dall'atmosfera, partono per una gita al casinò alla ricerca di un hacker così figo che è l'unico in tutta la galassia che può penetrare i firewall dell'impero.
Siccome tempo ce n'è, ne approfittano per fare qualche puntata alla roulette e un po' di attivismo animalaro a caso che c'entra molto con star wars e denota molta intelligenza (immagino che come ovvio le bestie liberate così simpaticamente siano state ricatturate nel giro di poche ore, ma, ehy: "ora ne è valsa la pena!")
Ah a proposito, ricordate quella cosa che solo un tizio in tutta la galassia poteva fare ai firewall dell'impero? Beh salta fuori che c'è quest'altro tizio, conosciuto per caso in situazioni sempre improbabili, che guardacaso sa fare esattamente la stessa cosa. E combinazione si trovava lì in quel momento. Tu pensa.

3. La ragazzina emo, la fighetta overpowered, il signore anziano e gollum. Set: un po' in una stazione a caso dei cattivi, un po' su un pianeta popolato dalle sorelle devote di Michelangelo, Raffaello e soci.
Svolgimento: la ragazzina emo viene bullizzata giustamente da gollum perché la deve smettere di fare il cosplay del nonno che tanto fa ridere. Purtroppo gli chiede quindi di togliersi la maschera, il che, novello Carlo Martello, è francamente un passo indietro dal punto di vista meramente estetico.
Nel frattempo la fighetta trova un signore anziano a caso che dice di essere luke skywalker ma che chiaramente non è luke skywalker, perché non fa nulla di nulla che luke skywalker mai farebbe, e qualsiasi scimmia che abbia visto la trilogia originale non può che concordare, e te pensa: lo stesso Mark Hamill l'ha ribadito in ogni occasione possibile! O vogliamo veramente credere che la stessa persona che ha messo a repentaglio tutto per salvare uno sconosciuto nonché genocida che ha di recente scoperto essere il suo padre biologico, alla prima avversità proverebbe ad uccidere il nipote? Che poi: levare la spada su di lui non è di per sé un cedere al lato oscuro? Ma sì: buttiamo nel cesso tutto quello che è stato detto finora! Yoda che di jedi non capiva un cazzo sicuramente sbagliava quando diceva "se anche una sola volta il sentiero oscuro intraprendi per sempre esso dominerà il tuo destino".
Buttiamo nel cesso tutto quanto, anzi: diamogli fuoco!
E così fa un tizio che assomiglia a yoda ma evidentemente non è yoda (v. il discorso skywalker poco sopra).
In tutto questo scopriamo che la Forza ha fatto un aggiornamento software e ora supporta pure le videochiamate - figata!
Ma torniamo alla avvincente trama: la ragazzina emo e la fighetta overpowered dopo un lungo corteggiamento su Forcebook finalmente si incontrano.
La ragazzina emo ammazza gollum senza alcuna difficoltà ("io so cosa pensi e quindi non mi fregherai mai AHAHAHAHA!" ZAC - morto). Poi ammazza guardie a caso con l'aiuto della fighetta.
I due paiono allearsi, ma poi senza una ragione di nessun tipo la ragazzina emo decide che preferisce stare con il tizio rosso che subisce gli scherzi telefonici piuttosto che con la fighetta che sarà pure overpowered ma di certo è fighetta. Va beh, gusti.

4. (sì lo so avevo detto che erano 3, ma alla fine "convergono" in un 4: stacce). Set: inizio de "L'impero colpisce ancora" ma più tamarro con le scie rosse. Svolgimento: gente a caso fa cose a caso.
Più nel dettaglio: la cinese impedisce al tizio nero di salvare tutti quanti al grido di "dobbiamo salvare quello che amiamo". Eh beh.
Il vecchio impara ad usare skype e poi per l'emozione muore.
La ragazzina emo si arrabbia e fa un sacco di paurissima perché urla tanto tanto e ogni tanto rompe delle cose. Pensa, io che come ben dici tu sono senza fantasia mi sarei aspettato che tipo almeno uccidesse il tizio rosso inutile, e invece no: lo sgrida forte forte e poi amiconi come sempre.
La fighetta overpowered diventa sempre più overpowered, e senza nessun addestramento da parte di nessuno padroneggia la Forza più di chi è stato concepito dalla Forza stessa. Ah, si scopre anche che i suoi genitori per i quali ce la mena da 2 film sono altri tizi totalmente a caso che non hanno nessuna importanza di nessun tipo. Lei è nata così forte senza un motivo, e stacce: è la protagonista, è donna e quindi lei può tutto.

Fine.

Hai ragione: un filmone senza se e senza ma.

Spoiler: nel prossimo film scopriremo che anakin è stato concepito da plagueis che era il maestro di palpatine che sapeva creare la vita dalla forza, e la fighetta overpowered sarà uguale uguale ma creata da Palpatine. Donna, perché Palpatine è politically correct. Del resto, era un cancelliere.