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Il ssj2
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Ho le Palle Piene
Voto Bu. Al di là della carica comica del personaggio Bu (in sintonia con Satan, che è sempre comico), è l'unico che può dire di conoscere Satan in tutto e per tutto, anche nelle cose un po' più losche: truffe al Tenkaichi e amanti (soprattutto quest'ultimo tema non penso che lo spiattelli in faccia a Videl, la sua unica parente stretta conosciuta oltre poi a Pan).
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coffeecoffeecoffeecoffeec
Vegeta. Ah, non c'è. Allora Ciccio Bu.
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Yay
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Il ssj2
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Yay
Bene, direi che ci siamo. 
Prima di postare l'intervista di Radish vorrei fare una premessa: questa intervista sarà diversa da quella di Gohan, principalmente perché il personaggio in questione nell'opera originale è molto meno approfondito nella sua vita privata (e passata), mentre d'altra parte voi stessi con le vostre domande mi avete implicitamente invitato a fornire dei dettagli. È evidente quindi che, seppur basandomi il più possibile sui pochi indizi dati dal manga, ho dovuto inventare parecchio. Insomma, questo mi avete chiesto e questo vi ho dato. ^_^ Spero naturalmente che le mie idee vi piacciano, o quantomeno che vi strappino un sorriso. 
Qualche piccola nota introduttiva:
- "onee-san" è uno dei modi in cui i giapponesi chiamano la sorella maggiore. Capirete poi a cosa vi serve saperlo;
- Lunch nelle mie interviste non è quella che si vede nella prima serie, ma è stata presa un po' più avanti con gli anni (diciamo verso i 40). Per questo, anche se resta una donna in forma, si è un pochino indebolita;
- ho cercato di mantenere i personaggi nelle loro personalità, e spero di esserci riuscita. Qualche volta, però, per esigenze comiche, mi sono concessa qualche lieve riferimento a parodie. Niente di grave, spero, nei miei intenti non dovrei aver storpiato il carattere di nessuno. ^_^
Se avete dei dubbi poi chiedete, spero che riuscirete a cogliere tutti i riferimenti, perché alcuni sono più comprensibili ricordando bene l'opera.
Buona lettura!
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Yay
Lo Studio del Drago è stato ricostruito.
Feleset si accomoda sulla sedia girevole, le dita intrecciate nei capelli, e attende solitaria il caricamento del computer portatile.
Un grido le risuona nelle orecchie.
«Cos’è questa storia?!» Una donna bionda si fionda nella stanza puntando un fucile contro di lei.
Feleset solleva lo sguardo. «Ehm, hai cambiato arma, Lunch?»
«Non è questo il punto!» La guardiana si avvicina alla scrivania-radar tenendo la canna sollevata. «Spiegami perché mi hai licenziato!»
La giovane sospira. «Guarda che non ti ho licenziato,» spiega, «ti ho solo sostituito per questa intervista. Dalla prossima potrai tornare operativa, va bene?»
Lunch storce la bocca. «Tu non me la racconti giusta!» esclama. «Già durante l’intervista di Gohan avevo intuito i tuoi piani!»
«Ascolta, potresti evitare almeno di puntarmi quel coso addosso?» dice Feleset. «Sappi che lo faccio anche per te: l’ospite di oggi è davvero troppo pericoloso, non riusciresti a fermarlo in caso di imprevisti.»
«Questo è tutto da vedere!» sbotta Lunch.
Un individuo muscoloso fa il suo ingresso nello Studio del Drago.
Le donne si girano a guardarlo, e Feleset sussulta.
«A-accidenti, ma perché è già qui?»
Il nuovo arrivato si guarda intorno, i denti che mordono una pera e le dita che si grattano la lunghissima chioma scura, e incrocia il loro sguardo. «Tsk. Sarebbe questo il posto dove devo rispondere alle domande?» domanda con il tono altezzoso.
Feleset trema. «S-sì. Molto piacere.»
«Ah, quindi sei tu Radish?» Lunch fa un passo verso di lui. «Che cos’hai di pericoloso, eh? I tuoi bicipiti non mi fanno paura!» La guardiana punta il fucile carico verso di lui.
Sul volto del saiyan si disegna un ghigno. «Interessante. Vediamo un po’ cosa abbiamo qui.» Il suo dito preme un tasto sullo scouter. «Livello di combattimento 5. Praticamente un rifiuto.»
«Non avvicinarti o sparo!»
«Dove ho già visto questa scena?»
BANG!
Il proiettile saetta verso Radish, che lo blocca con la mano. «Ah, ora ricordo» dice, e punta la pallottola verso Lunch tenendola tra le dita.
La donna arretra, le gambe tremanti.
«Fermo!»
Una voce acuta risuona dal corridoio, facendo voltare tutti i presenti.
Nello Studio del Drago entra un bambino con la pelle scura, l’espressione furiosa. «Lasciala stare!» sbotta verso Radish.
Radish scoppia in una risata sprezzante. «Come hai detto, marmocchio?» dice voltandosi verso di lui, e con il pollice fa schizzare il proiettile verso il giovane.
La pallottola rimbalza sulla fronte del bambino e si conficca sul soffitto.
«Ahia!» Il giovane si tasta il punto colpito con le mani. «Non farlo più, dannazione!»
Feleset tira un sospiro di sollievo. «Appena in tempo, Ub» dice, e gli sorride. «Ora che sei arrivato direi che possiamo iniziare con l’intervista.»
«Benissimo!» Ub ricambia il sorriso.
«Ehi, aspettate un momento!» sbotta Radish. «Non ditemi che il guardiano della mia intervista è questo moccioso!»
«Credevo che l’esperienza di Gohan ti avesse insegnato a non sottovalutare i bambini» ribatte Feleset.
«Che stupidaggine.» Radish fissa Ub e si porta il dito allo scouter. «Scommetto che sei uno scarto umano come tutti i terrestri.»
Il bambino sbatte le palpebre. «Che cos’è quella lente verde?»
Il rilevatore emette un lungo biiip.
«M-ma cosa…? Maledizione!» Radish sussulta, e la sua gamba arretra d’istinto. «Livello di combattimento 9051! M-ma è…»
«… over nine thousand, bravo» dice Feleset.
«Non è quello che volevo dire, imbecille!» Il saiyan stringe i pugni. «È-è impossibile! Questo apparecchio dev’essere per forza rotto!»
«In realtà no, ma se vuoi si può rimediare facilmente.» La ragazza-manga guarda il bambino. «Coraggio, Ub, smetti di trattenere la tua aura.»
«Agli ordini, onee-san!»
Il bambino si concentra, ma prima di poter sprigionare la propria energia un oggetto volante non identificato sfonda il soffitto e atterra violentemente nello studio.
Feleset grida, e Lunch si apposta dietro la scrivania-radar puntando il fucile davanti a sé.
Il pouf a forma di sfera del drago è stato schiacciato da un’altra grossa sfera, bianca e con un oblò sul davanti.
Feleset la fissa. «Oh, ma insomma, è questo il modo di presentarsi?» borbotta tra sé e sé. «Mi ha fatto venire un colpo!»
Il portello dell’oggetto rotondo si apre, rivelando un possente uomo pelato.
«Ehi, Vegeta? Siamo arrivati?» Il nuovo ospite si guarda intorno. «Vegeta? Vegeta?»
«Guarda, non sai quanto vorrei che fosse qui,» dice Feleset, «ma purtroppo non è ancora giunto il suo momento.»
«Non voglio sapere cosa vorresti farci» mormora Lunch.
«Ehilà, Nappa.» Radish si avvicina al compagno. «Vedo che anche tu sei stato prelevato dal luogo in cui ti trovavi senza troppi complimenti.»
Nappa si volta verso il collega. «Radish?!» esclama, gli occhi spalancati. «Credevo che fossi morto!»
Radish indica l’aureola sulla propria testa.
«Ops, scusa.» Nappa chiude la navicella e ci si siede sopra. «Non era mia intenzione ricordarti che ti sei fatto ammazzare su un pianeta di rifiuti.»
«Non cominciare, dannazione!» Radish prende posto a sua volta sulla sfera-pouf dalle quattro stelle. «Allora, iniziamo questa pagliacciata?»
Ub chiude la porta, restando all’interno dello studio, mentre Lunch si accomoda accanto all’intervistatrice su una seconda sedia girevole della Capsule Corporation.
Feleset inarca un sopracciglio. «Hai fretta?» domanda a Radish.
Lui incrocia le braccia. «Certo! Prima finiamo questa buffonata e prima potrò tornarmene all’inferno!»
«Quindi non vedi l’ora di essere purificato e reincarnato in un nuovo essere?»
«Tsk! Che assurdità! Naturalmente tornerò in vita prima di tutto questo!» esclama, e inizia a ridere malefico.
«Mmm.» Feleset guarda il computer. «A questo proposito potremmo rompere subito il ghiaccio con una delle domande di Final Goku, che ti chiede: Dimmi una buona ragione per la quale, con la possibilità di esprimere un solo desiderio, Vegeta e Nappa dovrebbero utilizzarla proprio per resuscitarti.»
Radish smette di ridere.
Nella stanza si diffonde un silenzio innaturale.
«Ah, non guardare me» interviene Nappa. «Io a Vegeta l’avevo proposto subito, ma sai com’è fatto il principe.»
«Che diamine significa?!» grida Radish, e stringe i pugni. «Io sono sempre stato al vostro fianco, non potete farmi questo!»
«Suvvia,» interviene Feleset, «sai benissimo che per un saiyan certi ragionamenti non hanno alcun senso, specialmente se detti da chi ha cercato di uccidere il proprio fratello.»
«Dannazione!» Il saiyan dalla folta chioma abbassa il volto. «E va bene, Nappa. Di’ al principe che se mi farete tornare in vita seguirò sempre e solo i suoi ordini. Prometto che non lo chiamerò più in caso di problemi a conquistare un pianeta da solo, che non gli dirò più che farebbe una buona coppia con Dodoria e che non finirò mai più la sua pasta agli alieni preferita!»
Il collega pelato si gratta i baffi.
Radish fissa il pavimento. «Ho fatto degli errori, ma ora sono pentito! Resuscitami, Nappa!»
L’altro lo fissa in silenzio.
«Ti prego, Nappa! Fidati di me!»
«Mmm» mormora il collega. «E va bene, chiederò a Vegeta che ne pensa.»
«Davvero? Grazie mille, amico!»
Nappa appoggia un gomito sulla gamba. «Però sai, ora che ci penso, c’è qualcosa che non mi convince» dice. «Insomma, l’ultima volta che ti ho sentito supplicare qualcuno per avere salva la vita era un bluff.»
«Oh, d-davvero? Ma è stato solo perché era Kakaroth, diamine!» esclama Radish. «Con un fratello così idiota cos’altro avrei dovuto fare?»
«Io mi fiderei» interviene Ub, e sorride. «In fondo mi sembra davvero sincero.»
Feleset si copre il viso con la mano. «Tale maestro, tale allievo…»
«Ecciù!»
Tutti si girano verso la scrivania-radar. In una delle sedie girevoli, dove prima era accomodata un’arrogante donna bionda, è apparsa una figura dagli occhi e i capelli scuri.
«Lunch?» Feleset la scruta.
«Oh. Buongiorno a tutti» saluta la donna solare. «Dove sono?»
«Guarda, Radish,» dice Nappa indicandola, «si è trasformata.»
Il saiyan capelluto si porta il dito allo scouter. «Livello di combattimento 1. Che significa?»
«Oh, insomma!» esclama Feleset. «Le persone non si giudicano solo in base al loro livello di forza!»
«Ma che bello!» Lunch mora sorride. «Allora l’intervista di oggi è già cominciata! Dove sono Olong e Pual?»
Feleset fa spallucce. «Olong appena ha sentito saiyan si è rinchiuso nel camerino, e Pual se non ha un amico che lo accompagna preferisce non venire.»
«Quindi posso aiutarti io?» Lunch sorride a Radish e a Nappa. «Ciao, ragazzi! Molto piacere!»
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Yay
I due restano in silenzio.
«Fele, perché non rispondono? Sono sordi?»
«Non credo. In questo momento probabilmente staranno progettando almeno una decina di metodi per farti fuori.»
«Oh, che gentili, vogliono portarmi fuori! Mangiamo una pizza o andiamo al cinema?»
«Mangiamo una pizza» dice Radish. «Condita con il tuo intestino sarà abbastanza buona.»
«Però io tutti quei capelli blu non li mangio» aggiunge Nappa. «Meglio toglierli prima di cuocerla.»
«Non so di cosa parlate, ma sembra divertente!» esclama Lunch, e indica il saiyan dalla chioma folta. «Dunque, tu sei Radish, giusto? C’è una domanda per te da parte di Light 96.» La donna si avvicina al computer sorridente. «Nella storia sei stato meno utile di Crili. Sei il personaggio primario peggiore di Dragonball Z. Sei scarso da far paura, brutto come la fame, porti i capelli lunghi come un hippie e duri quattro episodi.
La mia domanda è: non facevi prima a suicidarti invece di piantare tutto quel casino?»
Radish si alza di scatto, le tempie che pulsano. «Altro che mangiare il tuo intestino!» grida. «Io te lo strappo di dosso e poi ti ci impicco!»
«Ehi, ehi, calma!» interviene Feleset, le mani avanti. «Non dovete prendervela con lei, ma con chi ha inviato la domanda!»
«Tsk!» Radish si risiede. «In tal caso, dite a quel cumulo di letame che ha osato rivolgersi a me in quel tono che prima di tornare all’inferno passerò da casa sua e lo farò rimpiangere di essere venuto al mondo!»
La ragazza-manga sbuffa. «Sì, va bene, però adesso non è che devi iniziare a minacciare tutta l’utenza.»
Nappa incrocia le braccia. «Comunque credo che la risposta sia no.»
«Eh?» domanda Feleset.
«La risposta alla domanda» dice il saiyan pelato. «Penso che Radish non avrebbe preferito suicidarsi.»
La testa del drago affrescato assume per un istante l’espressione di Nicolas Cage accompagnata dalla scritta YOU DON’T SAY?
Feleset sospira. «Meglio andare avanti.» I suoi occhi fissano il pc. «Sono arrivate due domande molto simili, per cui le leggo insieme. GT! scrive: Radish, per citare il tuo collega e superiore Nappa: "I saibaman hanno la stessa potenza di Radish! Potremmo perfino decidere di coltivare Radish invece di Saibaman, forse risparmieremmo pure!"»
Nappa scoppia a ridere. «Molto divertente, davvero» dice. «Anche se non ricordo di aver mai detto una frase simile.»
«In effetti non l’hai detta proprio tu,» spiega Feleset, «ma il Nappa di Dragon Ball Z Abridged. Comunque GT! in merito a questo chiede: Ebbene, come ti fa sentire una cosa simile?»
Radish stringe i pugni. «Ma come osa?!»
«L’utente sssebi invece scrive: Andavi tanto orgoglioso della tua forza e della tua razza ma in realtà hai più o meno lo stesso livello combattivo di quei mostriciattoli verdi che crescono come piante chiamate saibaimen... ma non ti sentivi un fallito e anche a disagio a stare con due saiyan infinitamente più forti di te?»
«Adesso basta!» sbotta Radish. «Non ho nessuna intenzione di subire un simile affronto! Qual è il livello di combattimento di quelle nullità?»
«Ma che ti importa? Rispondi e basta.»
«Non darmi ordini!» esclama lui, e incrocia le braccia. «E comunque no, non mi sento affatto un fallito, io sono comunque un saiyan e so farmi rispettare.»
Nappa si gratta la testa calva. «Beh, però devi ammettere che il principe non ti tratta sempre benissimo.»
«Tsk! Sono un guerriero, ci vuole ben altro per offendermi!»
«Va bene, va bene, abbiamo capito» dice Feleset, e guarda Lunch. «Leggi pure la prossima domanda.»
La mora sorride. «Va bene!» esclama. «WickerGian scrive: Carissimo Radish... Nonostante tu sia considerato una pippa intergalattica, sei stato il primo al mondo a portare al creatore Son Goku.... ok, tecnicamente è stato Piccolo ma l'80% spetta a te.... Come ti senti ad avere tale onorificenza?»
Nappa scoppia di nuovo a ridere. «Ehi, hai sentito, Radish? Sei considerato una pippa intergalattica!»
La tempia di Radish inizia a pulsare. «Piantatela, maledizione!»
«Concentriamoci sulla domanda, per favore» dice Feleset.
Radish sbuffa. «Son Goku sarebbe Kakaroth? Beh, non vedo proprio che tipo di “onoreficenza” dovrei avere per la sua sconfitta, in fondo mio fratello era un debole e non aveva speranze contro di me.»
«E se in futuro le cose non stessero più così?»
«Che intendi dire?»
Feleset sorride. «Sssebi chiede anche: Non so se con Vegeta avete parlato del super saiyan (uno stadio del saiyan che lo rende fortissimo), ma poniamo per assurdo che proprio Goku riesca a raggiungere tale trasformazione e sconfiggerebbe Freezer... premesso ciò, quale sarebbe la considerazione che stavolta avrai su tuo fratello?»
«Un super saiyan?» Radish fissa Nappa. «Non è quello stadio superiore che vuole raggiungere Vegeta?»
«Già» dice Nappa, e guarda Feleset. «Ce ne ha parlato, sì, ma ci ha sempre detto che sarebbe stato lui a trasformarsi. Non ha senso pensare che un guerriero di infimo livello possa arrivarci al suo posto.»
«In effetti…» mormora Radish. «Questa domanda è inutile, andiamo avanti!»
A Feleset scende una gocciolina dalla tempia. «Possibile che non abbiate nemmeno un briciolo di fantasia?»
«Vai avanti!»
«Ok, ok» sbotta la ragazza-manga. «Dico solo che non è bello lasciare un utente con il dubbio.»
«Umpf! Finché continuano a ricoprirmi di insulti o a ipotizzare che mio fratello diventi più forte di me, direi che non ho alcun motivo di rispondere!»
«D’accordo, allora ti leggo le domande di un tuo fan, contento?»
«Un mio fan?» Radish inarca un sopracciglio.
Feleset annuisce. «Eh sì, esistono anche quelli. Lunch, guarda le domande de Il Nicco.»
La donna mora si avvicina al pc e inizia a leggere: «Visto che sarai subissato di domande a proposito della tua (supposta) inutilità, caro Radish, ti chiederò qualcosa di meno insidioso: cosa pensi che dovrebbero fare i giovani per diventare dei bravi sayian, come te?»
Radish incrocia le braccia. «Questo tizio non mi convince. Cosa vuole in cambio?»
«Niente.» Feleset sorride. «Guarda che le persone non sono tutte come te: ci sono anche quelli che fanno apprezzamenti sinceri, non solo per ottenere qualcosa.»
Radish fissa la ragazza-manga in silenzio, perso nei suoi pensieri.
«Ehm, allora?» lo incalza la giovane. «Prova a immaginare che il pianeta Vegeta non sia mai esploso. Che consigli daresti alle nuove generazioni?»
«Tsk» sbotta Radish. «Che cosa potrei dire a dei mocciosi? Di allenarsi sempre, di mangiare in abbondanza e di conquistare pianeti per rivenderli al miglior offerente. Non serve altro, basta essere determinati nei propri obiettivi.»
«C’è anche un’altra domanda di questo utente» dice Lunch. «Parteciperesti mai ad una rivoluzione per abbattere Re Vegeta e famiglia?»
«Re Vegeta è morto» dice Radish.
«Beh, anche tu» interviene Nappa.
«La vuoi smettere di ricordarmelo?»
Feleset sbuffa. «Ti ho già detto di fingere che il pianeta non sia mai esploso, insomma! Abbi un po’ di fantasia, fattene venire almeno un briciolo!»
Radish si porta una mano al mento. «Bah, non so se sarebbe conveniente abbattere Re Vegeta. Un saiyan è fedele al proprio sovrano finché lui e i suoi eredi mantengono un ottimo livello combattivo. Se nascesse un guerriero più forte in un’altra famiglia, sarebbe giusto che fosse lui a governare.»
«Quindi fedeltà zero, insomma» dice Feleset.
«Tanto nessun saiyan potrà mai superare il principe Vegeta» interviene Nappa.
«Non è vero!» interviene Ub. «Il mio maestr-»
«Lascia stare» lo interrompe Feleset. «Questi due non hanno immaginazione, è inutile spiegare una cosa del genere a chi non vede al di là del proprio naso.»
«Ehi, come osi?!» sbottano i saiyan insieme.
«Beh, andiamo avanti.» Feleset guarda il computer. «Radish, ti leggo la prima domanda di VirusImpazzito: Una cosa che mi sono sempre chiesto è: qual era il trattamento economico e lavorativo che Freezer riservava ai suoi dipendenti? Stipendio, ferie, festività, tredicesima, bonus ai dirigenti per conseguimento di obiettivi (per Vegeta) e quant'altro...?»
«Perché parla al passato?» chiede Radish. «Freezer è morto?»
«Ma magari!» esclama Nappa. «Ops, scusate, non volevo parlare di morte in presenza di altri morti.»
«La vuoi finire?!» sbotta Radish.
Feleset sbuffa. «Beh, non importa il tempo, considerate pure la domanda al presente.»
Radish incrocia le braccia. «Bah, tutti questi termini con Freezer non hanno senso. Noi dobbiamo ubbidire ai suoi ordini, se non ne riceviamo per quel periodo siamo liberi. I pagamenti non esistono, semplicemente ogni volta che conquistiamo un pianeta Freezer ci fa sapere quale percentuale di ricchezze spetta a noi. Stessa cosa se decidiamo di rivenderlo ai mercanti.»
«E qual è questa percentuale?» chiede Feleset.
«Mah, dipende.» Radish sbuffa. «Non esiste un numero preciso, dipende da quanto il pianeta interessa a Freezer. Può lasciarci il 10% così come l’80%, è difficile stabilirlo in partenza. Può capitare anche che lui sia di cattivo umore e ci chieda semplicemente di distruggere tutto.»
Feleset si porta una mano al viso. «Ma che senso ha?»
Nappa ride. «Meno male che ci pensa Vegeta a fare i conti, io tutte le volte faccio confusione con queste percentuali!»
«Cioè, è Vegeta che si occupa di questo?» chiede la ragazza-manga. «Ma non è il più nobile dei tre? Insomma, dovreste pensarci voi a fare i ragionieri della situazione.»
Radish sbuffa. «Sì, ma quando hanno distribuito l’intelligenza scientifica Nappa doveva essere in bagno. Fino a qualche anno fa ero io l’incaricato, poi Vegeta ha smesso di fidarsi.»
«Per forza» interviene Nappa. «Continuavi a ingannare sulla divisione delle ricchezze per dartene di più. E ti prendevi anche tutto il cibo!»
Ultima modifica di Feleset; 14-04-2013 alle 13:43
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Yay
«Non dire assurdità!» Radish stringe i pugni. «I miei conti erano giusti, è il principe che non si è mai fidato di me! Ma tu cosa ne vuoi sapere, non sai nemmeno quanto fa 5x8!»
«E invece lo so, fa 30!» sbotta Nappa, facendo cadere tutti a terra tranne Lunch. «E poi non osare più metterti contro Vegeta, altrimenti puoi scordarti di resuscitare! Tu non puoi competere con la sua conoscenza scientifica. Di’ un po’, quanti saiyan sanno spiegare dal punto di vista fisico come avviene la trasformazione in scimmione?»
Radish distoglie lo sguardo. «Tsk. E va bene, Vegeta è più istruito di me in questo campo, ma tanto non sono questioni importanti per noi saiyan. Insomma, noi tre dobbiamo pensare a combattere, non a far colpo sulle scienziate!»
Feleset si tappa la bocca per trattenere le risate.
«Ma che ci trova di divertente?» domanda Nappa.
«Boh, valla a capire» risponde l’altro.
«Ecciù!»
Tutti si voltano nella direzione dello starnuto, dove una donna bionda sta estraendo una pistola.
«Che diamine sta succedendo?!» sbotta Lunch, e punta l’arma di fronte a sé. «Ancora scimmioni?»
Radish tocca lo scouter. «Come immaginavo. Adesso il suo livello di combattimento è 5.»
«Che roba,» dice Nappa, «si potenzia diventando bionda.»
I due saiyan si guardano negli occhi, poi scoppiano a ridere.
«Ma dai, mai vista una cosa tanto stupida!» dice Radish.
«Già, è davvero ridicola!» Nappa la indica. «Come si chiama, Super Terrestre?»
«Zitti!» grida la donna armata. «Piuttosto, consegnatemi subito i vostri soldi e le vostre capsule!»
«Capsule?» ripete Radish. «Cos’è, roba da mangiare?»
«Ehm.» Feleset appoggia la mano sul braccio di Lunch. «Senti, adesso non è il momento di rapinare. Piuttosto, perché non leggi le domande a Radish?»
La donna bionda le lancia un’occhiataccia. «E perché mai dovrei farlo?»
«Beh, perché sennò dovresti lasciare lo studio, visto che oggi c’è un altro guardiano.»
«Che cosa?!» grida Lunch. «Non ho nessuna intenzione di andarmene! Io voglio una parte!» Detto ciò, fissa il computer. «Bene, cosa diamine devo leggere?»
Feleset indica due domande. «Sono molto collegate tra loro, quindi leggile insieme. Riguardano il passato di Radish.»
Lunch storce la bocca. «E va bene» dice. «WickerGian chiede: Considerato uno scarto Sayan.... Quali sono stati i rapporti con tuo padre Bardak? E col vostro capo Freezer? L'hai mai conosciuto di persona?» Lunch fa scorrere la rotellina del mouse. «Poi c’è Final Goku, che scrive: Parlaci un pò di tua madre. Da sempre i fan dell'opera hanno avanzato numerose ipotesi su di lei, ma solo tu puoi dirci la verità. Cerca di non essere evasivo.»
«Tsk» dice Radish. «In pratica mi chiedono dei miei genitori e di Freezer?»
«Sì.» Feleset si mette le dita tra una ciocca di capelli. «Beh, di Freezer ci hai già detto alcune cose, vuoi aggiungere altro?»
«Umpf. L’ho incontrato, se è questo che quel rifiuto voleva sapere, ma non molte volte.»
«Bene, allora direi di concentrarci sui tuoi genitori.»
«Bah, e cosa potrei dirvi?» dice Radish. «I miei genitori erano dei veri saiyan, anche se di classe inferiore. Quando ero piccolo abbiamo fatto parecchie gite insieme, sterminando felicemente intere popolazioni. Ne ho un bel ricordo.»
«Questo sarebbe il vostro concetto di gita di famiglia?» interviene Feleset.
«Sì, perché?» Radish ghigna. «È stato davvero importante per la mia formazione. Mio padre era molto severo, ogni volta che partiva per una missione con la sua squadra si aspettava di trovarmi più forte. Anche mia madre veniva mandata spesso a conquistare pianeti, difatti il suo livello combattivo era quasi uguale a quello di mio padre, ma per fortuna la maggior parte delle volte riusciva a convincere gli altri a portarmi con sé. Mi sono allenato tantissimo con lei, a volte era perfino meno tollerante di mio padre, ma in compenso cucinava benissimo.»
«Davvero?» dice Feleset, il sopracciglio inarcato. «Immagino che fossero piatti a base di alieni e robe simili.»
«Beh, erano terribilmente buoni» continua Radish. «D’altronde per lei saper cucinare era una questione di sopravvivenza, dato che il suo stomaco era senza fondo. Tutti i saiyan mangiano un sacco, e in effetti sia io che mio padre eravamo avidi dei suoi piatti, ma lei era capace di mangiare molto più di noi!»
«Come Goku!» interviene Lunch. «Mi ricordo quando si allenava con il vecchio per il torneo di arti marziali: quel bambino non era mai sazio!»
«Ora sappiamo da chi ha preso» dice Feleset.
«Comunque mio padre non era molto soddisfatto del mio livello combattivo, diceva che di questo passo la sua famiglia sarebbe sempre stata considerata di qualità infima. Così a un certo punto disse che voleva provare ad avere un altro figlio, nella speranza che diventasse un po’ più forte di me.»
«Ma che brutto.» Feleset fissa il saiyan. «Quindi è così che è nato Goku?»
«Non proprio» dice Radish. «Mia madre non era molto d’accordo con questa proposta, perché una seconda gravidanza le avrebbe impedito per un po’ di combattere, e non era convinta che generare un altro moccioso sarebbe servito a qualcosa. Alla fine risolsero tutto alla maniera dei saiyan.»
«Cioè?»
«Che domande!» interviene Nappa. «Avranno fatto un combattimento, no? Il vincitore decide cosa si deve fare.»
«Già» conferma Radish. «Me lo ricordo benissimo, perché ovviamente mi fecero assistere. Fu una lotta all’ultimo sangue, perché come vi ho detto i miei genitori erano quasi alla pari. Alla fine mia madre perse i sensi, e questo sancì la vittoria di mio padre.»
Lunch spalanca gli occhi. «Quindi se avesse vinto tua madre Goku non sarebbe mai nato!»
«E non sarebbe mai esistito Dragon Ball» dice Feleset.
«I-incredibile» mormora Ub. «Che maniera malvagia di avere dei bambini.»
«Ma com’era fatta tua madre?» chiede l’intervistatrice. «Nel manga c’è un disegno di tuo padre, che è praticamente identico a tuo fratello, ma non si sa nulla dell’aspetto della sua compagna.»
Radish la fissa. «Assomigliava a me» dice. «Aveva i capelli molto lunghi, proprio come i miei, solo che non era stempiata.»
«Tsk, le donne sono sempre più fortunate in queste cose» sbotta Nappa.
«A proposito di donne,» dice Feleset, «direi che è arrivata finalmente l’ora di certe domandine…»
«Che intendi dire?» chiede Radish.
La ragazza-manga sorride. «Ub, è meglio che tu esca dalla stanza, queste non sono cose per te. Resta comunque nei pressi del corridoio, così se avverti l’aura dei saiyan avvicinarsi a me o a Lunch puoi intervenire in tempo.»
«D’accordo, onee-san!» esclama il bambino, e si volta per aprire la porta.
«Onee-san?» chiede Lunch, e sposta lo sguardo prima sull’uno e poi sull’altra. «Chi dei due è stato adottato?»
Feleset cade dalla sedia. «Insomma, non c’è bisogno di far notare a tutti che sono una mozzarella!» esclama. «E comunque lui non è davvero il mio fratellino, è solo una cosa che abbiamo deciso dietro le quinte. Sai, lui ha solo fratelli e sorelle minori, così per una volta voleva provare l’emozione di non essere il più grande.»
Ub sorride. «Già. Onee-san è molto gentile con me!»
Lunch incrocia le braccia. «Scusa, ma tutto ciò che rilevanza ha nell’intervista di Radish?»
Feleset si tocca una ciocca di capelli. «Beh, nessuna, perché?»
«Come perché? Che senso ha condire questo incontro con dettagli inutili?» chiede Lunch. «E meno male che vorresti fare la scrittrice!»
«Insomma, Lunch!» esclama la ragazza-manga. «Cosa ne sai tu di scrittura creativa? Sei solo invidiosa perché ho messo Ub al posto tuo!»
«Beh, un po’ ha ragione, onee-san» interviene Ub. «Credo che potresti usare un po’ di tempo anche per spiegare alcune cose che i lettori si stanno chiedendo da tempo.»
Feleset incrocia le braccia. «E va bene: Radish indossa lo scouter nonostante sia stato prelevato dagli inferi perché qualcuno gliel’ha consegnato apposta dietro le quinte prima che entrasse nello Studio del Drago.»
«E quindi?» chiede Radish.
«E quindi niente, qualcuno se lo sarà sicuramente chiesto!» dice l’intervistatrice. «E visto che non mi va che passi per un mio errore, ho preferito spiegarlo.»
Lunch le lancia un’occhiata di sbieco, appoggiando la schiena sulla sedia della Capsule Corporation. «Ma guarda che se non spieghi chi c’è dietro le quinte i lettori penseranno che tu ti stia arrampicando sugli specchi.»
Feleset si gira verso di lei. «Insomma, adesso basta!» esclama, e avvicina una ciocca di capelli al naso della donna.
«Ecciù!»
«Era ora.» Feleset guarda Ub. «Puoi uscire adesso.»
«Agli ordini, onee-san!»
La porta si chiude alle spalle del bambino, lasciando i due saiyan in balia delle due donne.
«Che succede?» domanda Lunch mora, gli occhi scuri puntati sulla stanza.
«Non c’è tempo, adesso» dice Feleset, e fissa il portatile. «Ecco le domande sconce. Dunque, questa volta partiamo subito da Black Ghost, così ce ne liberiamo ed evitiamo brutte sorprese. Questo utente chiede a Radish: Hai mai provato la pratica dell'autoerotismo maschile indotto analmente tramite la tua coda? Insomma, hai mai fatto sesso anale con la tua coda?»
I due saiyan spalancano gli occhi.
«Che ragazza rozza» dice Radish.
«Già,» interviene Nappa, «ma come può dire certe cose a voce alta?»
Feleset stringe i pugni. «Ehi, guardate che non sono io! Vi ricordo che sto solo leggendo!»
«Tsk, sei comunque volgare» dice Radish. «Queste sono faccende private, non ho alcuna intenzione di rispondere.»
Nappa ride. «Beh, tu forse però sei un po’ troppo riservato» gli dice, e gli dà una pacca sulla spalla. «Anche se lei è una donna volgare di un’altra razza, non credo che ci sia qualcosa di male nel rispondere a una domanda così semplice.»
«Anche perché se non rispondi io penserò in automatico che tu quella cosa l’abbia fatta» dice Feleset.
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