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sssebi, fa ridere i polli!:cry2:Citazione:
Originariamente Scritto da sssebi
Gli uomini sono come le nuvole...quando se ne vanno possiamo sperare in una bella giornata!!!!
"Cameriere!!! Una mosca nella mia minestra!!!!
"E il cameriere: "gliela porto subito!!!!!" Sapete qual è il nome del più famoso portiere giapponese?...Yokopoko MayocoSpoiler:
Jenny, fa ridere i polli!Citazione:
Originariamente Scritto da jenny56
Spoiler:
Muoio. :rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da sssebi
Scroll.Citazione:
Originariamente Scritto da jenny56
Ok, ma il tuo stava in panchina, il mio è portiere! :lol: se vuoi, ti pago il copyright!:lol:Citazione:
Originariamente Scritto da Davide 166
"Papà papà, chi è il dio del mare?" "Nettuno!" "Impottibile qualcuno dovrà pure ettere!" Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.@black Ghost: and so scroll on you!Spoiler:
Chuck avrebbe ottenuto risultati ben diversi
Quella di Sssebi la conoscevo già,ma rido ugualmente perchè è troppo geniale :lol:
@Jenny ridici un po' qui si scherza eh...forse.
Infatti io ci rido sopra, tanto di barzellette su Berlusconi ormai c'è tanta inflazione, ma tanta inflazione che le barzellette su Bersani varrebbero oro colato, se ce ne fossero,:lol: ma si vede che è un politico...ignorato, sennò avrebbe lo stesso successo di Berlusconi! :lol Scroll on Bersani!Citazione:
Originariamente Scritto da ˜Shadow
Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto::riso: :riso: :riso:
"Che guardi?"
Silvio Berlusconi muore e finisce all'inferno, dove Lucifero lo sta aspettando con ansia.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
- No, per carità...ehmm... scusi - dice il Cavaliere - non mi va, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità!
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, mi consenta caro Lucifero ma vede... sa... io ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- Sì, si può fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...
Bella ma l'hanno gia messa.
Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perchè potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li’ vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde: "Uh, si’. Siamo spiacenti dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’ permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro’ l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e’ il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e’ di farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei.
"E ancora crede nei geni delle bottiglie?".