:DCitazione:
Originariamente Scritto da naruto33
2 amiche:
"sai ieri ho scaricato il mio ragazzo"
l' altra: "ah si ? e da quale sito ?"
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:DCitazione:
Originariamente Scritto da naruto33
2 amiche:
"sai ieri ho scaricato il mio ragazzo"
l' altra: "ah si ? e da quale sito ?"
ordine dei frati cappuccini:Citazione:
Originariamente Scritto da Gilgamesh
5 cornetti in fila :lol:
:D
Un ciccione cammina per strada e all' improvviso trova un cartello vicino ad un palazzo, così il ciccione incuriosito legge: "Con 100 € vi faremo dimagrire di 20 KG, con 300 € vi faremo dimagrire di 50 KG ma con 500 € vi afaremo dimagrire di 70 KG !", così il cioccione incuriosito entra e paga 100 €, così lo fanno entrare in una stanza enorme dove c' è molto spazio, e all' improvviso vede una ragazza bella e gnocca con un cartello dove c' è scritto: "se mi prendi sono tua", così il ciccione, senza pensarci su 2 volte, corre nel tentativo di prendere la ragazza, e dopo qualche ora la ragazza lo semina, così esce dalla stanza e va a misurare il suo peso, e si accorse che è dimagrito di 20 KG ! così il ciccione tutto sorpreso si chiese: "se c' era una così bella ragazza, allora, nella prossima ce ne sarà una ancora più carina !", così paga 300 € ed entra in una stanza simile e vide una ragazza ancora più bella e gnocca con lo stesso cartello: "se mi prendi sono tua", così il ciccione corse a più non posso, e dopo qualche ora non ce la fece più e fù seminato, così uscì e si misurò il peso, ed era realmente dimagrito di 50 KG !!, così tutto eccitato pagò 500 € ed entrò subito nell' altra stanza, solo che era più piccola ma la cosa non era finita qui...c' era anche un nero con un cazzo di un metro tutto nudo con un cartello dove c' è scritto: "se ti prendo sei mio !" :D :rotfl: :lol:
Cavolo ! alcune barzellette sono state perdute...
P.S.: Come fa il figlio di un ricco a cambiare una lampadina ?
Va da suo padre e gli dice: "papà ! mi compri un nuovo castello ?" :D
Davanti la porta di un indovino
''toc-toc''
''Chi è?''
''Cominciamo bene''
In un museo...La guida dice: Qui ci sono due teschi... uno piccolo e uno grande! Questo apparteneva a Giuseppe Garibaldi da piccolo....invece questo apparteneva a Giuseppe Garibaldi da grande!:D
Heh... he... hmmm...Citazione:
Originariamente Scritto da jenny56
P.S.: l' America e la Russia sono impegnati co la guerra fredda, così i due grandi stati si lanciano a vicenda un missile nucleare, così i due missili, viaggiando, si incrociano a metà strada e il missile russo dice a quello americano: "ehi amico ! perchè fare la guerra ? dai beviamo insieme qualcosa !", e il missile americano: "bèh... in fondohai ragione ! non voglio morire ! ok daccordo andiamo a bere !".
Così i due bevono e bevono finchè il missile americano si ubriaca e dice: "è l' ora di... hic ! di... andare... hic ! devo scopp... hic ! scopp.. hic ! esplodere !!" e il missile russo: "sei troppo ubriaco per volare, dai ti riporto a casa !" :D :lol: :rotfl:
Ma perchè mettete le barzellette nel PS? Sono l'elemento principale dei messaggi, non una cosa aggiuntiva o facoltativa..
Così è più simpatico :DCitazione:
Originariamente Scritto da Creed
P.S.: :D
Coniglio beve un po' di grappa ma si fa notte così decide di nascondere la bottiglia tra le radici di un albero e sopra a un biglietto ci scrive: "questa non è grappa", così che se qualcuno la trova non la beva.
La sera dopo coniglio trova la bottiglia vuota e con un biglietto sopra la bottiglia: "riccio non è stato qui" :D
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Dei bianchini vanno in un' ospedale psichiatrico, così iniziano a pitturare i muri di bianco, ma a fine lavoro tutti i malati mentali leccano la vernice in modo che i bianchini debbano rifare tutto da capo, così provano con il rosa ma succede la stessa cosa, allora con il giallo e ancora leccano, allora con il blu e leccano ancora, allora con l' arancione ma lo leccano ancora, alla fine si sono rotti ma verniciarono un' ultima volta di colore verde i muri del manicomio e sta volta nessuno fece niente, così i bianchini chiesero: "e sta volta perchè non leccate ?", e i pazzi: "è verde ! non è ancora maturo !" :D :rotfl: :lol:
AH bella questa :lol:Citazione:
Originariamente Scritto da Gilgamesh
Mi fa piacere che ti sia piaciuta :lol:Citazione:
Originariamente Scritto da Sora93
P.S.: (scusa creed :rotfl:)
in un aereo sta avvenendo uno scambo di malati mentali da un ospedale psichiatrico all' altro, così tutti i pazzi giocano a calcio, ma viene l' hostess e dice: "su ragazzi ! fate silenzio ! state calmi !" e tutti zitti, poi se ne va e 30 secondi dopo ancora casino, così torna e dice: "eddai ! guardate che così deconcentrate i piloti ! volete che ci schiantiamo ?", ma i pazzi fecero ancora più casino sta volta, così l' hostess vide uno di loro tranquillo e seduto che legge il giornale, così pensò che questo avesse almeno un po' di sale in zucca rispetto agli altri così l' hostess gli chiede: "mi scusi ci potrebbe pensare lei a loro ? io devo lavorare ho altri passeggeri di là" e l' altro: "ma stia tranquilla ! anche i miei figli erano così vivaci però quando giocavano in casa, io dico sempre se volete gocare fatelo fuori !!" così l' hostess ripone la fiducia in lui e se ne va.
Dopo 5 minuti c' era il silenzio più totale così l' hostess contenta torna da loro a vadere la situazione ma non c' era nessuno !!! così chiese delle spiegazioni al pazzo che legge il giornale, e lui: "io l' ho detto ! se vogliono giocare che lo facciano fuori !!" :D :rotfl: :lol:
Sapete qual'è la differenza fra i faggiani ed i fagioli?
I faggianio prima li spari e poi li mangi
I fagioli prima li mangi e poi li spari
lo conosco bene ,ma non rido perchè sono juventino.Citazione:
Originariamente Scritto da Goku ssj7
ecco le mie:
@:2 matti rubano una bottiglia di vino.
il primo matto: daiii andiamo a ciucciarcela nel bosco.......
e il secondo: si ma poi beviamo anche il vino!!!!!
@:"allora in un manicomio un matto è guarito allora si avvicina da lui un medico e gli fà un breve test dicendogli:con 100 euro te la compri la salernitana?si gira il matto e gli dice :no!
allora il medico tutto contento che un suo paziente sia guarito si gira e gli dice :perchè?
il matto sorridente risponde:IO NON COMPRO LE SCHIFEZZZE!
@:
la moglie:sai,caro:io so dirti un fatto che ti farà piacere e disprezzo allo stesso momento...
sentiamo?
tra tutti i tuoi amici tu sei quello che ce l'ha più lungo
(per chi non l'avesse capito:l'uomo può essere fiero di avercelo lungo,però sa che la moglie l'ha tradito con tutti i suoi amici)
@:Una donna sta passeggiando quand'ecco ke si avvicinano degli uomini. allora lei, x prenderli in giro, dice:"se mi date 100 € vi farò vedere dove mi hanno operato di appendicite!" e subito le danno 100 €. intascati i soldi, la donna dice:"vedete quella clinica là in fondo? Ecco, proprio lì!"
@:una donna tradiva il proprio uomo,un giorno l'uomo lo scopre la piglia e la butta dalle scale però nn sente alcun lamento allora lui pensa:vuoi vedere che per quanti uccelli ha preso a imparato a volare???
@:una donna ha il marito che è morto ogni giorno và al cimiterò e si posiziona senza mutande sulla bara del defunto marito.il custode chiede il perchè lei si gira e risponde:mi aveva detto mio marito quando era vivo che ho un culo che fà resuscitare i morti!
@:Due amiche: “Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l’intelligenza di Einstein”.
“Caspita! E come si chiama questo fenomeno?”.
“Franckenstein”.
@:Dio chiama a raccolta i tre maggiori capi di partito tra cui: Casini, Bersani e Berlusconi e dice loro: " Sono molto preoccupato per la situazione politica in Italia e se và avanti così fra due anni vi mando tutti a spalare merda! Riferite a tutti quanto detto."
Casini appena tornato sulla terra chiama nel suo ufficio i suoi colleghi di partito e annuncia: " Ho due notizie per voi una buona e una cattiva...la buona è che come ben sappiamo Dio esiste; quella brutta è che ci ha detto che se continuiamo così ci manda tutti a spalare merda!".
Bersani invece indice una riunione di partito in un Centro Congressi e parla al microfono così: " Compagni ho due brutte notizie da darvi: la prima è che purtroppo Dio esiste; la seconda è che mi ha detto che se continuiamo così, fra due anni, ci manda tutti a spalare la merda."
Anche Berlusconi indice una riunione, ma la fa in un Mega Palacongressi e chiama Stampa, Tv e i principali componenti del suo partito provenienti da tutta Italia e con aria solenne al microfono annuncia: " Ho due splendide notizie da darvi: La prima è che Dio mi ha chiamato e quindi ha scelto me per scambiarci opinoni sulla situazione politica italiana; la seconda bella notizia è che fra due anni ci sarà lavoro per tutti!". Vi sono piaciute?ciao!
:lol: queste due sono carine :lol: io a 11 anni non conoscevo barzellette del genere (o se le conoscevo non le capivo "appieno") :DCitazione:
Originariamente Scritto da vegeta es mito
Quella dei matti è stupenda.
Allora:
In un parco ci sono un animalista, un piromane, un sadico, uno zoofilo, un barbiere, un cacciatore, un bodyguard è un masochista.
L'animalista: Prendiamo un gatto.
Il piromane: Prendiamo un gatto e bruciamolo.
Il sadico: Prendiamo un gatto e torturiamolo.
Il zoofilo: Prendiamo un gatto e inculiamolo.
Il barbiere: Prendiamo un gatto e rasiamolo a zero.
Il cacciatore: Prendiamo un gatto e spariamolo.
Il bodyguard: Prendiamo un gatto e massacriamolo di botte.
Il masochista: Miao.
:rotfl:
Bellissima :lol:
proprio bella:asd:Citazione:
Originariamente Scritto da Anto98