Che sensazione di gelo.Citazione:
Originariamente Scritto da Buddha94
Visualizzazione Stampabile
Che sensazione di gelo.Citazione:
Originariamente Scritto da Buddha94
Di solito succede.
Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice l'indomani di un giorno in cui avrabbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la staessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...
Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!".
Un uomo chiede ad un suo amico di spiegargli cos'è la logica, ma quest'ultimo non sa come fare e gli rimanda la risposta al giorno dopo cercando nello stesso di trovargli una risposta. Chiede così ad un'altra persona come può spiegare a qualcuno cosa sia la logica e questa gli consiglia di usare un esempio.
"Un esempio? Quale?". Chiede.
L'altro gli fa: "Tu a casa hai un acquario?".
"Sì". Risponde.
"Allora ti piacciono le donne". Gli dice l'amico subito dopo.
"Perchè, come ci sei arrivato?".
"Semplice. Se hai un acquario ti piace la natura, dunque ti piace la donna".
"Interessante, grazie!". Fa l'altro.
Il giorno dopo arriva e la persona che voleva sapere cosa fosse la logica gli rifà la stessa domanda.
"Te lo spiego con un esempio". Gli fa subito l'amico.
"D'accordo, sentiamo".
"Tu hai un acquario a casa?".
"No". Gli risponde.
"Allora sei ricchione".
È stupida ma vabeh :ahsisi:
Due amici vanno a cuba per passare una vacanza a luci rosse allora arrivati a cuba vanno in farmacia a comprare dei preservativi e dietro al bancone c'è un uomo di colore allora. I due, non sapendo bene la lingua, provano comunque a spiegargli di cosa hanno bisogno:
"Salve vorremmo comprare dei preservativi" ma il farmacista non capisce
"Pre-ser-va-ti-vi" ripetono mimando il gesto ma ancora non capisce.
Allora i due si guardano e uno dice all'altro: "Fai come faccio io".
A questo punto i due appoggiano i soldi sul banco e lo tirano fuori alche il farmacista li guarda e poi esclama:
"aaah".
E i due amici si dicono "Oh finalmente ha capito"
Allora il farmacista tira fuori il suo prende i soldi ed esclama: "Banco vince"
Humour nero: Una mamma e suo figlio di cinque anni stanno affacciati alla finestra. Il ragazzino chiede alla mamma:
- Mamma, mamma, ma perché papà sta barcollando nel cortile.
- Stai zitto e passami un altro proiettile.Spoiler:
Non so se sono state già dette, ma le dico ora:
"Un gay è sul balcone di una casa in fiamme. Il Gay fa al Pompiere:
Gay: Se mi butto mi prendi?
Pompiere: Col cazzo!
Gay: Ah, allora mi butto di culo."
"In una scuola, vengono ammessi solo gli studenti più preparati.
Un giorno, tre alunni cercano di entrare a far parte della scuola, e il preside gli fa una domanda per essere ammessi.
Preside: Qual'è la cosa più veloce del mondo?
Alunno 1: La luce, perchè a grandi distanze, con una pressione di un tasto, si può accendere una lampadina.
Alunno 2: Il battito di ciglia, perchè avviene in una frazione di secondo, e non ce ne accorgiamo.
Il Preside era già molo soddisfatto dei primi due alunni.
Alunno 3: La diarrea signore.
Preside: Come?
Alunno 3: Si, la diarrea. Perchè prima di batter ciglio, o di accendere la luce, io mi ero già cagato addosso."
"Un ragazzo, accompagna la sua ragazza a casa dopo una serata insieme, verso le 2 di notte. Il ragazzo, per fare il figo, appoggia il gomito al muro e le chiede:
Baciamoci qui.
Ragazza: No, se mio padre mi vede sono guai!
Ragazzo: Eddai, non succederà niente.
Ad un certo punto, esce la madre dal portone, tutta spettinata e furiosa, e dice al ragazzo: Fate quel che volete, ma per piacere, togli il gomito dal citofono!!"
"
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
:lol:
La terza non la conoscevo :rotfl:Citazione:
Originariamente Scritto da Davide 166
Non so se è stata già fatta.
Un uomo all'esame teorico per il conseguimento della patente.
"Signore per passare l'esame deve rispondere a queste 3 domande. Eccovi la prima: Se vede due luci a cosa pensa?"
"Beh, una macchina, ovvio."
"Sì, ma di che marca?"
L'uomo pensa che ti ripensa, ci rinuncia.
"Non si preoccupi, signore, ha ancora altre due domande per passare l'esame. Allora, le pongo la seconda: Se vede una luce a cosa pensa?"
"Beh, una moto."
"Sì, ma di che marca?"
L'uomo pensa che ti ripensa, non risponde neanche a questa e lascia passare.
"Va bene, questa è l'ultima chance. Se vede quattro luci a cosa pensa?"
"Beh, ad un camion."
"Sì, ma di che marca?"
Ovviamente non riuscì neanche a rispondere a questa domanda. Finito l'esame, l'uomo si avvicina al suo esaminatore e gli chiede:
"Se vede una ragazza appoggiata ad un lampione a cosa pensa?"
"Beh, ad una prostituta."
"Devi specificare. Chi è: Tua madre, tuo sorella.. "
Il direttore: "Buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei."
Il candidato: "Devo informarla che sono portatore di handicap."
Il direttore: "Grave?"
Il candidato: "Sono saltato su una mina e ho perso gli attributi."
Il direttore: "Non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10."
Il candidato: "Grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri?"
Il direttore: "No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo gli attributi davanti alla macchina del caffé."
Semaforo rosso e traffico da ora di punta.
Una cicciona attraversa col giallo moooolto lentamente ...
Il passeggero della prima macchina davanti al semaforo all'improvviso dice:
"Aoh, mettila sotto, che se le giriamo intorno non ci basta la benzina!"
- Sebi vuoi una birra?
- No, sono astemio!
- Ah scusa, Astemio vuoi una birra?
:gha:
Una vigilessa cammina sul marciapiede quando un signore con una macchina parcheggia nel posto per disabili, allora lei si avvicina e gli dice "sarebbero 60 €", lui la guarda da capo a piedi e dice "ok, sali"
Un signore entra in un casinò e si siede su una poltrona, a un certo punto si guarda intorno e, una cameriera si avvicina a lui chiededogli "ha bisogno di qualcosa signore?" lui le da una fiche e le risponde "un bocchino per favore" lei è un po' imbarazzata ma alla fine si decide e dice "mi segua". Lo conduce in una stanzetta intima e comincia a fare ciò che lui le aveva chiesto. Finito il tutto lui torna sulla poltrona e ricomincia a guardarsi intorno, la cameriera si avvicina e gli chiede "ha bisogno di qualcos'altro signore?" lui le porge una fiche e le risponde "un bocchino per favore" lei con un po' di amarezza si alza, lo porta nella stanzetta e comincia da capo il lavoro commissionatole. Una volta finito il signore ritorna sulla poltrona e una nuova volta si guarda intorno, la cameriera si avvicina e gli chiede "ha bisogno ANCORA di qualcosa???" lui le porge una fiche e le dice "un bocchino, per favore, non riesco a fumare le sigarette senza filtro!"
Un po' di battute su Dio, ehm... Chuck Norris.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
In pochi la capiranno:
Einstein e Newton stanno giocando a nascondino, Einstein si mette a contare e tocca a Newton nascondersi, non trovando nessun posto prende un gessetto e disegna a terra un quadrato di lato un metro e lui si mette dentro il quadrato. Quando lo scienziato tedesco finisce di contare vede subito Newton e grida ''Tana per Newton!''. Newton: "io non sono Newton, sono Pascal!"
Ammazza oh.. :lol:Citazione:
Originariamente Scritto da sssebi
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto grande fosse la tua bellezza.
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto ti avrei amata.
Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo.
E' sicuro che è morto??
Cecco e Gigione si accordano per uscire a caccia insieme. Dopo un pò di cammino Gigione scivola maldestramente da una riva, cade e perde i sensi, Cecco, imbranato e impacciato va in panico e chiama il pronto soccorso: "Pronto, aiutatemi, il mio amico è morto!! Non mi risponde più, sono disperato, ditemi che devo fare!!!" L'operatore risponde: "Non si preoccupi, stia calmo; per prima cosa deve assicurarsi che il suo amico sia realmente morto!"L'operatore non sente più nulla...poi...uno sparo! Cecco riprende il telefono; "Bene, ora sono sicuro che è morto...adesso che devo fare?"
Spoiler:
DNA
Enne a