Parlavo della barzelletta.Citazione:
Originariamente Scritto da jenny56
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Parlavo della barzelletta.Citazione:
Originariamente Scritto da jenny56
SCUSA...l'avevo "scrollata"! Non mi interessa...:lol: questa, visto che siamo in tema, è umorismo macabro: Un uomo entra in un’ordinazione, da un medico. Dietro l'uomo rimane una scia di sangue. L’uomo dice al dottore:Citazione:
Originariamente Scritto da Jojo10
- Dottore, mi aiuti per favore. Mi hanno accoltellato e ho un coltello nella schiena.
Il dottore da un’occhiata al proprio orologio e con una voce tranquilla gli dice:
- Mi dispiace, ma adesso sono le 2 e 20 e io lavoro fino alle 2. Non posso fare niente per Lei oggi.
- Ma dottore, cosa dice? Sto sanguinando e mi serve un aiuto immediato.
Il dottor, leggermente arrabbiato:
- Le ho spiegato gentilmente che il mio turno di oggi è finito e che non posso aiutarla. Venga qui domani alle 8 e vediamo cosa si può fare.
- Ma dottore, Lei non ha capito: ho un coltello nella schiena e fino a domani morirò dissanguato. Mi deve aiutare adesso e non domani.
Il dottore, ormai già arrabbiato e infastidito, si avvicina al paziente, gli tira fuori il coltello dalla schiena e glielo infila nell’occhio destro.
- Adesso vada dall’oculista. La sua ordinazione è al secondo piano e lavora fino alle 3.
:luf: :cry2: :cry2: :cry2:Citazione:
Originariamente Scritto da jenny56
Jenny da te non me l'aspettavo
Citazione:
Originariamente Scritto da Jojo10
cosa? è troppo cruenta? Non più "cruda" di certe barzellette sul Governo!:lol: scusami, se ti ho "traumatizzato"!:lol:Citazione:
jenny56
SCUSA...l'avevo "scrollata"! Non mi interessa... questa, visto che siamo in tema, è umorismo macabro: Berlusconi entra in un’ordinazione, da un medico. Dietro Berlusconi rimane una scia di sangue. Berlusconi dice al dottore:
- Dottore, mi aiuti per favore. Mi hanno accoltellato e ho un coltello nella schiena.
Il dottore da un’occhiata al proprio orologio e con una voce tranquilla gli dice:
- Mi dispiace, ma adesso sono le 2 e 20 e io lavoro fino alle 2. Non posso fare niente per Lei oggi.
- Ma dottore, cosa dice? Sto sanguinando e mi serve un aiuto immediato.
Il dottor, leggermente arrabbiato:
- Le ho spiegato gentilmente che il mio turno di oggi è finito e che non posso aiutarla. Venga qui domani alle 8 e vediamo cosa si può fare.
- Ma dottore, Lei non ha capito: ho un coltello nella schiena e fino a domani morirò dissanguato. Mi deve aiutare adesso e non domani.
Il dottore, ormai già arrabbiato e infastidito, si avvicina al paziente, gli tira fuori il coltello dalla schiena e glielo infila nell’occhio destro.
- Adesso vada dall’oculista. La sua ordinazione è al secondo piano e lavora fino alle 3.
Nono tranquilla, facevo il verso alla tua reazioneCitazione:
Originariamente Scritto da jenny56
Ma quale reazione, scusa? :lol: Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:Citazione:
Originariamente Scritto da Jojo10
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno? :lol:
Gesù prese il calice, lo alzò e disse...
Spoiler:
:lookarou:
se non è facebook questa :asd:Citazione:
Originariamente Scritto da smntln
questa è vecchiaCitazione:
Originariamente Scritto da jenny56
Non ho un account su facebook. Ci tengo a precisarlo :asd:
ma nooooo! ti giuro è by feisbuc quella!! :asd: comunque stanne lontano che ci sono certe battute che ti fanno cadere i capelli... :D una che ho trovato era simpatica. se la trovo la postoCitazione:
Originariamente Scritto da smntln
Non leggi abbastanza attentamente per meCitazione:
Originariamente Scritto da jenny56
:cry2: :cry2: :cry2: L'avevo capito...era per darmi un contegno, la mia indifferenza!:lol: Due amici:Citazione:
Originariamente Scritto da Jojo10
- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- ???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero???
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate.
:lol: :lol: :lol:
Una stufa da 300 kg? La mia ne peserà al massimo 3, quella grossa un po' di più per via della bombola, che comunque si riesce a sollevare senza essere atleti olimpionici :lol:
Bin Laden si è dato al cinema hard. Il suo primo film: "Ho sfondato due gemelle".
Cappuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa.
- Che occhi grandi che hai!
- Il lupo stizzito: - Prova tu a cagare tua nonna!!!
C'è un bugiardo che va a casa di un altro bugiardo, bussa: toc toc... - Chi é? - Nessuno. - Tanto nun ce sto'!
Citazione:
Originariamente Scritto da Buddha94
semplici ma divertenti complimenti :D ora cerco quella mia figaCitazione:
Originariamente Scritto da Chuck
Il parroco del paese muore..
Alla sepoltura chiedono alla suora: " vuole baciarlo prima di metterlo dentro? "- Lei scoppia in lacrime: " me lo diceva sempre anche lui!!! "
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo...
.."E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa! xD
quella seria non sono riuscito a trovarla
Appunto, significa che le battute di Jenny risalgono a quando le stufe pesavano 300kg, cioè più o meno nel Rinascimento :lol:Citazione:
Originariamente Scritto da Daredevil
Batman e Superman si incontrano. Superman fa all'amico:
- Lo sai che mi è successo ieri?
- No... racconta!!!
- Stavo volando nel cielo di New York quando, col mio super-udito, ho sentito una donna che gemeva... allora mi sono avvicinato un po' e con la mia super-vista ho notato che la donna era sola, nuda nel letto, e gemeva!!
- E tu che hai fatto?
- Gli sono saltato addosso... e l'ho penetrata selvaggiamente...
- E poi?
- Sapessi come s'è incazzato l'uomo invisibile.
Nel prato un fungo vede una funga, e le tira su la gonna.Lei si gira e gli da uno schiaffo dicendogli:"sei proprio un porcino".